目前分類:笑話蒐集區 (78)

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跟小飛機看風景去  !
http://www.youtube.com/watch_popup?v=KcuDdPo0WZk
]


 


一笑消萬愁


 


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【密碼】


我在公司電腦的密碼是:GET LOST


今天我休假剛才老闆想用電腦,叫我把密碼發到他手機上……


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【換位子】
有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚35週年那天,他們在用早餐時,妻子 向她 先生暗示:「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整35年了?」
丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」


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【很難得】


阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」


「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」


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【很有骨氣的雞】


一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
第二天見雞已躺平並留遺書:「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我也不是好惹的!」


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醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」


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有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」


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A:「為什麼母雞的腿這麼短?」


B:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」


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一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「Hello!ABCDEFG.............Z 
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:「你好! ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....


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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」


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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 
老師改完稿考卷,很嚴肅的說:「我們有個人寫 ........『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』」


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阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生卻沈下去了。」


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有一次,教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來,


沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....「是你把他弄睡著的,你自己叫。」


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平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:「女士們、先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,我想告訴大家的是……啊!天哪!」


………不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲………


過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:「女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了,剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!」
乘客怒:「襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠,我連褲襠都濕了!」


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【精神病的測試方法】
記者「你們怎麼驗證患者的病治好了?」
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗,讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~
院長:「正常人會直接拔掉塞子...



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->>>酒桶
 
 
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
 
第二天他發現少了四分之一,
便在酒桶上貼了 「不許偷酒」四個字。
 
 
第三天,酒又少了四分之一,
他非常生氣又貼了 「偷酒者殺無赦」六個字。
 
第四天,酒還是被偷,只剩下了四分之一,
他的肺都快氣炸了!
 
 
他的一個朋友知道了此事,就對他說:

笨蛋!你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字,看誰還偷喝! 
 

他覺得挺有道理,就照辦了。
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第五天他哭了————

因為................
 
 


>>>>>>>>>" 桶滿了"









 

 

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                記住這些話 ﹔能不莞爾?




 


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一家都是「推事」


 


太太不滿家人懶散,遂貼一個提示到門後:


「家庭衛生,人人有責」。


小孩見此提示,加一筆,改為「家庭衛生,大人有責」;


老公回來,不滿,又補上三筆:「家庭衛生,太太有責」。


 


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弔詭


 


做父母最失敗的,


就是既看不起自己的孩子,又希望孩子成龍成鳳;


做老師最失敗的,


就是既不允許學生插嘴,又希望學生有創新精神;


做孩子最失敗的,


就是既厭惡父母設計的人生,又怕辜負父母期望;


做學生最失敗的,


就是既不認同老師的觀點,又怕得不到那毫無意義的分數


 


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都有委屈


 


楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:


「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」


老楊很不滿的說:


「我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」


 


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好記的單字


 


救護車的英文叫「ambulance」——


中文發音是:「俺不能死」。


真好記,我一下子就記住了!


 


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伸手要錢


 


出門牢記四個字,包你不會丟東西,


那四個字就是「伸手要錢」。


:身份證,


:手機,


:鑰匙,


:錢包。


 


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感謝  國倫  提供分享 !


 




 


 


以前提到結婚,想到「天長地久」;                               
現在提到結婚,想到「能撐多久」。                               
     
當初會結婚,說是「看上眼」;                             
     
後來會離婚,說是「看走眼」。                             
     
婚前,愛情是「神話」;                                   
     
婚後,愛情是「笑話」。                                   
     
男人花錢,是為了讓女人「高興」;                         
     
女人花錢,是因為男人讓她「不高興」。                     
     
嫁入「豪門」,要懂得理財;                               
     
嫁入「寒門」,要懂得生財。                               
     
以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;                       
     
現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。                       
     
婚前,男人在「餐廳」等女人;                             
     
婚後,女人在「客廳」等男人。                             
 
婚前,男人經常找女人「討論」;                                 
 
婚後,男人只告訴女人「結論」。                                 
 
婚前,男人對她「悄悄」講話;                                   
 
婚後,男人對她「大聲」講話。                                   
                                                                 
 
戀愛時,「情話綿綿」;                                         
 
結婚後,「謊話連連」。                                         
                                                                 
 
戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;                               
 
結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。                               
                                                                 
婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;                                 
婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。                                 
                                                                 
想結婚,是「自己」已能獨立;                                   
想離婚,是「子女」已能獨立。                                   
                                                                 
婚前的男人,大都很「幽默」;                                   
婚後的男人,大都很「沉默」。                                   
                                                                 
女人的「記性」,吵架時最好;                                   
男人的「耐性」,結婚後最差。                                   
                                                                 
戀愛時,一見面就「親嘴」;                                     
結婚後, 一見面就「鬥嘴」。                                     
                                                                 
婚前,男人常給女人「空白支票」;                               
婚後,男人常給女人「空頭支票」。                               
                                                                 
戀愛時,生活「妙不可言」;                                     
結婚後,日子「苦不堪言」                                     
                                                                 
「婚前」,男人天天盯著女人;                                   
「婚後」,女人天天盯著男人。                                   
                                                                 
「熱戀時」,總相許下輩子再結良緣;                             
「結婚後」,總懷疑上輩子造作孽緣。                             
                                                                 
大男人,會「作威作福」;                                       
好男人,會「作牛作馬」。                                       
                                                                 
婚前,「謊話」都是「情話」;                                   
婚後,「情話」都是「廢話」。                                   
婚前,「靠近一點」;                                           
婚後,「閃開一點」。                                           
婚前,「沒話找話說」;                                         
婚後,「有話也不說」。                                         
                                                                 
「成功」?                                                     
對男人的定義是指能賺很多的錢,                                 
對女人的定義是指能花很多的錢。                                 
                                                                 
男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。                               
男人沒有女人,「耳根清淨」;                                   
女人沒有男人,「居家乾淨」。                                   
男人「入錯行」,上班會很痛苦;                                 
女人「嫁錯郎」, 下班會很痛苦。                                 
                                                                 
「好女人」,養壞男人的胃口;                                   
「壞女人」,吊足男人的胃口。                                   
                                                                 
婚前,男人像「傳令兵」;                                       
婚後,男人像「指揮官」。                                       
                                                                 
失戀不見得是世界末日:                                         
你的心也許會「泣血」,                                         
荷包卻可以不再「失血」。 
                                     
                                                                 
深思了沒,                                                     
你目前有幾項被上述點出來了!!                                   
                                   
             

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                                              隆胸幽默
 
 
真是讓你笑到不行!!
 
這是蕭言中的漫畫!相信大家不知道他是第一個打入美國市場的漫畫家吧!希望大家多多支持本土漫畫家! 
 




 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




 


 


 


 




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中國的餐廳菜名


 


 中國的餐廳菜名,沒弄懂內容的,不要隨便點



 


1,某次去飯館吃飯,菜譜上有道菜叫



 


青龍過海; 覺得新鮮,于是點了一道,


 


結果盤子端上來一 看一碗清湯,上面漂著一棵蔥...




 


2,我在公司樓下的飯店,點過一道菜



 


"母子相會;      上來一看,居然是黃豆炒黃豆芽。




 


3,我點過一個



 


走在鄉間的小路上";  是紅燒豬腳,然后邊上鑲點香菜!


 


4,有一次和同學去巴山吃飯,發現有一個涼菜叫做



 


一國兩制; 就隨口問服務員這是什麼?


 


結果服務員說:“就是煮花生米和炸花生米




5,我吃過一道菜叫做



 


火山下大雪 就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)


 


              上面灑上白糖




6,還吃過一道菜,



 


"青龍臥雪, 就是一盤白糖上面放根黃瓜.




7,某日在宴賓樓吃飯點了道



 


“ 悄悄話端上來一看,原來是豬舌頭和豬耳朵




8,我點過一道菜叫



 


絕代雙驕就是────青辣椒+紅辣椒




9,有一個叫



 


心痛的感覺其實就是一杯白開水(50元)




10,有位朋友去泰山玩,在一家小麵館點了一份



 


牛拉麵" 后來發現一片牛肉也沒有。


 


于是叫來店主論理,得到的答案是:


 


 做麵條的 師傅姓牛!朋友當場幾乎暈倒!


 


  問:你們就不考慮長久生意嗎?


 


  店主答曰:一般的客人一生也就來一次泰山,


 


  能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了!




 



11,點一份


 


   日落西山;竟只是一個沒有翻面的煎蛋!!! 


 


 

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很貼切~~煩惱論

很貼切~~煩惱論












             ~把每個終點當成起點~
          ~
讓人生不是變老而是變好~











 ~感恩有您一起分享美好的人事物~

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  萬一今天沒人對你微笑——我來對你笑....


 


笑到暈倒<醫生篇part 1


 


 一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,


 便在巡房後來到老人的病床旁。


「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他,


「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」


 虛弱的老人點了點頭說:「是的」,


 他並用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」


 


 笑到暈倒<醫生篇part 2


 


  一位婦人抱著BABY到一間婦產科。


   醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?


   婦人:吃母乳!


   醫生:那請你把衣服脫下來。


   婦人:啊!?為什麼?


   醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。


   婦人半信半疑的脫去了上衣,


  醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,


                         左搓搓,右揉揉。


  對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!


   婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!


 


   笑到暈倒<醫生篇part 3


 


  病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」


   「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,


   一面問:「你剝開蠔殼時肉色如何?」


   病人:「什麼!要剝開殼吃的?」


  


  笑到暈倒<醫生篇part 4


 


  有位患者到醫院求診,醫師問:你哪邊不舒服?


   患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。


   醫師便說:你放心,這很正常,每個人也會夢到,


夢境和現實是不一樣的。


   只見那位患者很緊張的說:可是.....可是......


   我起床時發現我床上的草席不見了一半!


 


 


  笑到暈倒<醫生篇part 5


 


  候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,


   他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」


   醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」


  


  笑到暈倒<醫生篇part 6


 


  患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」


   大夫:「你多大年紀?」


   患者:「七十五歲。」


   大夫:「二十歲咳嗽嗎?」


   患者:「不咳嗽。」


   大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」


   患者:「也不咳嗽。」


   大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」


 


   笑到暈倒<醫生篇part 7


 


  婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。


   其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...


   另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!


  


  笑到暈倒<醫生篇part 8


 


  有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。


  醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,


於是就會熱起來,覺得溫暖....。」


   病人:「這倒是一個值得一試的方法,


........請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」


  


  笑到暈倒<醫生篇part 9


 


  有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病,


連續看了好幾個西醫,


   醫生都告訴他:「你這裡不行了,一定得切掉!」


   那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。


   中醫看了看說:「雖然太晚了,嗯....不過沒關係!」


   「真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」


   醫生道:「西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久,它就會自己掉下來的啦!」


 


  笑到暈倒<醫生篇part 10


 


  「大夫,手術成功的可能性有多少﹖」


   「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」


   「那我就放心了。」


   「嗯!我也希望成功一次。」


 




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老太太上銀行 ~~~


 


有天一位老太太上銀行,


總裁問她想要存多少錢?

老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上,


說是US$165,000

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,


他問老太太:『女士,我很驚訝妳帶著那麼


多的現金,這些錢是怎麼的?』

老太太說:『我跟人打賭。』

總裁:『打賭,怎麼個賭法?』

老太太說:『舉個例子好了,我賭


US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』

『哈!』總裁大笑說


:『那真的是個愚蠢的賭注,這種賭注


妳永遠都贏不了。』

老太太就跟他挑戰說:


『那你敢跟我賭嗎?』

總裁就說:『沒問題,我賭US$25,000


你的"蛋蛋"不是方的。』

老太太說:『既然這是一筆大賭注,
明天早


上十點我可以帶

我的律師當見證人嗎?』



總裁當然是很有自信的說沒問題。

當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面


檢查自己的"蛋蛋"


左照右照,直到他確定絕對不可能變成方型


第二天早上十點,


老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室,


老太太介紹她的律師跟總裁認識,


並且重複他們的賭注。


US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的!


總裁再次同意賭注之後,


老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了,


 


老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。

總裁有點免為其難,但是他還是答應了說


 


:『好吧,US$25,000是一大筆錢,


 


妳當然會想完全的確認。』

就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候,


 


總裁看到老太太的律師


 


正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......

他就問老太太說:『妳那個律師怎麼啦?』

老太太說:『沒什麼,只是我跟他賭了


 


US$100,000說在


 


今天早上十點的時候,加拿大銀行總裁的"蛋蛋"


 


會被我摸著玩。』


 


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耐心等待的阿伯....


 


話說有個媽媽帶著小baby搭捷運,在車上哄著baby


 


並且把小孩的頭塞進懷裡,不停的跟 Baby


 


說:「趕快喝ㄋㄟㄋㄟ(母乳)啦,


 


不然我就要讓給隔壁的阿伯喝哦」。

但是小baby在車廂裡面總是不肯安分,


 


面對捷運車廂的聲響,


 


不斷的探頭探腦,而媽媽也不斷的遮掩,


 


並且不斷的叫小朋友快點喝奶(母乳)

⋯⋯ 這樣的情形不斷的反覆,結果.....


 


隔壁的阿伯忍不住跟這位媽媽說:


 


您猜猜阿伯說啥呢???
.
.
 
 
 
 
 
 














 
 
 
 
 













「你可以請小baby 趕快做決定嗎 ?


 


我本來是要在台北車站下車的,現在都快到淡水了……


 

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我先來的


 


~~~機智與創新~~~



我朋友的女朋友在超商打工。


昨天值晚班,那時候已經是午夜了。 


他去接他女朋友下班,看到他女朋友在櫃檯裡結帳, 


就進去陪他女友一起在櫃檯裡面,


 


不過他是蹲著的,所以在外面看不到他, 


一切都是發生的那麼突然:





有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來,手上還拿著把刀, 

 


當那人正要開口說「把錢拿出來」時,


 


就在這9527秒分之1的時間裡,我那朋友就站起來了,


然後在收銀台下面的櫃子拿了把小刀,


並把刀架在他女友的胸前,


很大聲的跟那搶匪說:


 


你走開啦!..我先來的耶!...要搶去別家啦....



然後 ~ 那搶匪就愣住了!他女友也傻在那裡。


過了9527分之2秒的時間後,那搶匪才走了出去,


 


臨走前還說了句話:「靠!真衰!.....還會遇到同行....  



 


當他離開了一段時間之後,店內一陣爆笑…………………


 

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                    阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦!)


 


報告班長

正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說:「我近視很深,應該不適合當兵吧? 
檢驗官:「放心,我們會派你到最前線,你會看得很清楚。」

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狙擊手~~

二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線
「情況怎樣?」將軍問
士兵報告說:「報告將軍!前方20公尺 的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」
將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」
士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」

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大樹說話~~

天兵一號這天摸魚被抓
班長:「看見100公尺 外的那棵大樹沒?」
天兵:「報告班長!有。」
班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」
天兵:「啊?!」
班長:「啊什麼啊?快去!」
幾分鐘後……
士兵:「報、報告班長!它沒有說話
班長:「混蛋!一定是你沒有用心聽!再給我過去!」
又幾分鐘後 ……
士兵:「報告班長!大樹說話了!」
班長:「喔?它說什麼?」
士兵:「它請班長過去一下,它有話對班長說

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海軍陸戰隊~~

這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」
甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」
長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」
乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」
班長:「說什麼!去跑操場100圈!」
長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」
天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」


 


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好 強的 教授!挺好笑的 

一位在某大學任教的統 計學 老師.... 與其說他是仙人,不如說他很機..... 
第一天的課,... 
老師:「上我的課,你們可以很輕鬆,要吃早餐的可以,但要吃得營養:基本上除了牛排 ,我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被.... 
同學:「-_-".... 
老師:「我唯一比較在意的是:手機一定要關機,因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學 
同學:「O_o".... 
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起... 
教授開始收卷, 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000,外加一張紙條上寫著"101"! 
學生很得意的對老師比手勢"ok", 
老師也對學生比了"ok".^______^||| 
到了下一次上課老師終於發考卷了
這學生心想:這次考試一定是100分的啦
沒想到 ... 

老師給了他一張"59分的考卷""410".. ... 


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乳牛說:這麼多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲""
烏賊說:滿肚子墨水,居然被叫成了賊。
袋鼠說:唉,沒有錢,口袋再大也還是鼠類。
老鼠說:唉,成天為了點吃喝,又怕殺鼠藥又擔心夾子,怎能不老。
蒼蠅說: 我和蜜蜂本是一家的,只是口味不同,待遇卻天壤之別。
蜈蚣說:這麼多雙腳,一輩子都買不起鞋穿。
魚說:網咖、網站再好玩,可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說:只是因為死得太早了,讓你們傷腦筋了,又研究又挖掘,還是找不出死因。
刺蝟說:真想! 感覺一下與愛人擁抱的滋味


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你吃了嗎? 

常與領導吃飯,升官是遲早的事; 

常與大款吃飯,發財是遲早的事; 

常與異性吃飯,上床是遲早的事。 

結論:想幹什麼的時候先吃飯。 

這就是為什麼「中國特色」是:大家一見面就問: “你吃了嗎?” 


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山不能容二虎,除非一公一母

某賣車業代: 你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格.....

不怕狼一樣的對手~就怕豬一樣的隊友

我可以為兄弟兩肋插刀,但是我會為女人插兄弟兩刀

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 一個成功的女人就是找到這樣的男人

學生時代: 寧可沒人格 不可不及格 今天不作弊 明年當學弟

世界上最遙遠的距離是,我們兩一起出門,你去買蘋果四代,我去買蘋果四袋

錢不是問題,問題是我沒有錢

人在辦公室,沒在辦公事

有小鳥的不一定是男生,有可能是畜生

如果有錢是個錯 我寧願一錯再錯

女為悅己者容,男為悅己者窮

暴力不能解決問題,但是可以解決你

能解決的事就不需要擔心 不能解決的事擔心也沒用

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜

最近有什麽不開心的事?說出來讓大家開心一下!

所有人都有頭,! 但不是所有人都有腦

樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵

事後諸葛亮,事前豬一樣

我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人

天下無難事..只怕有錢人

小朋友不要學, 叔叔被打過

自從我變成了狗屎,就再也沒有人敢踩在我頭上了

樹多必有枯枝 人多必有白癡

"
"...有什麼用...還不是被""吃掉!

知道妳過的不好,我就安心了,知道你胖了不少,我更放心

愛就要大聲說出來,因為你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來

原諒是上帝的事,我能作的是讓您去見上帝

就算你已名花有主,我也要移花接木


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入黨 


新婚之夜,新郎輕撫著新娘的重點部位、問新娘:
『這地方我應該怎麼稱呼?是叫私處?還是應該叫 ....?』

新娘正言道: 
『都不對,這叫黨!這就是最偉大的黨!從今天起,你要懂得黨的原則是什麼?』 

1
、只要你夠硬,黨的大門隨時為你敞開 
2
、黨的宗旨是忠誠;入了黨,就不能入別的黨; 
3
、你除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔; 
4
、不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力; 
5
、你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚; 
6
、遵守黨的紀律,還要堅定不移地完成黨要你完 成的任務; 
7
、更不要忘記按照黨的要求,定時足額繳納黨費。 
結語~~那你知道中央黨部是甚麼吧!在那裡? 」 


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笑話 - 一次一片


 


 


1.  有一天,老婆跟老公說要去朋友 家 打麻將,老公心裡雖然不太樂


意,也只好讓她去。結果老婆賭至凌晨才回 家 ,為了換衣時不擾


醒丈夫起見,她於是先在客廳裡脫光了衣服,然後再進臥室。不料一進臥室老公剛好醒來,一見了一絲不掛的老婆,道:「太過份了吧?妳竟然輸得精光回來!」


 


 


2. 有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。


  妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」


  丈夫:「有四年了吧!」


  妻子:「年紀多大了?」


  丈夫:「應該有三十幾了。」


  妻子:「長得漂亮嗎?」


  丈夫:「普通。」


  妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 ) 


  結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!」


 


 


3. 有一個女子,新婚隔天因為頭暈去給醫生看。


  醫生問:「你怎麼了?」


  女子說:「我昨晚吃了七片避孕藥,頭好暈。」


  醫生說:「你怎麼不按照說明書用藥呢?」


 「有呀!每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀!」


  女子說著便拿出說明書並接著說:「你看,上面明明就寫著一次一


片。」


  醫生:「.....


 


 


4. 某司機駕車途經鄉下,不小心輾死了農家的一頭大公豬。


  老農夫見狀非常著急,嘴裡老在:「完了!完了.......」唸個不停。


  司機趕忙連聲道歉著:「對不起!對不起!」並且安慰他說:「別急!


  老先生,我負責賠償就是了....


  「你怎麼賠啊?」農夫氣急敗壞的說:「你又沒有牠肥,再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」


    


 

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俚語嫁娶篇, 你會唸嗎?

















 







 

 

 

 



 


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輕鬆一下吧~笑完再幹活(最近狠夯!)

 




來點有趣吧~爆笑哦  (  點擊  欣賞!  )





語言是很微妙的東西,尤其男生朋友和女生朋友的差別最大




佛祖你一定評評理,小強那傢伙又搶走我松果.....




新買的包...... 但已經打算能扔了..... = =


 

 

我就說....我就說我很眼熟嘛!!






....不要這樣~~人家只是來送便當的........





過年車票沒搶到嗎? 試看看買掛票~~ 這樣回鄉也別有風味啊!!





媽媽的邏輯~





又知道了一個人的真實身分.....





收到朋友寄來的包裹,我X... 馬上打電話去臭罵了一頓,就不會找張比較素的報紙來包東西嗎?





長官表示!!! 嚴禁把安妮疊在一起!!! 原因:民眾觀感不佳...

               


搭個公車沒位置坐就算了,沿路還一直被瞪......

                      




盼了好久的員工旅遊~~ 高級敞篷卡車之旅





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語言是很微妙的東西,尤其男生朋友和女生朋友的差別最大

 


 

搭個公車沒位置坐就算了,沿路還一直被瞪......

 


 

長官表示!!! 嚴禁把安妮疊在一起!!!

原因:民眾觀感不佳...


 

收到朋友寄來的包裹,我X...

馬上打電話去臭罵了一頓,就不會找張比較素的報紙來包東西嗎?

 


 

又知道了一個人的真實身分.....

 


 

媽媽的邏輯~


 

過年車票沒搶到嗎? 試看看買掛票~~ 這樣回鄉也別有風味啊!!

 


 

我就說....我就說我很眼熟嘛!!

 


 

....不要這樣~~人家只是來送便當的........

 


 

新買的包...... 但已經打算能扔了..... = =


 

佛祖你一定評評理,小強那傢伙又搶走我松果.....


 

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風景秀麗的基隆瑪西桐花步道


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 中國人的幽默 - 成語猜謎(四字成語)


看完的確會會心一笑





 



語猜謎(四字成語)(二)

 
























































































41.祖 家。




謎底    返老還童    




42.只 評。




謎底    妙不可言    




43.敲 邊。




謎底    旁敲側擊    




44.縫 作。




謎底    穿針引線    




45.只 人。




謎底    不可收拾    




46.婦 菜。




謎底    討價還價    




47.全 荒。




謎底    不留餘地    




48.食 家。




謎底    另起爐灶    




49.滿 疤。




謎底    體無完膚    




50.全 錯。




謎底    一無是處    




51.逆 艇。




謎底    力爭上游    




52.拔 塘。




謎底    拖泥帶水    




53.請 取。




謎底    不得要領    




54.排 判。




謎底    左顧右盼    




55.缺 知。




謎底    言之無物    




56.腹 X 光。




謎底    肝膽相照    




57.無 連。




謎底    自討苦吃    




58.真 筋。




謎底    不假思索    




59.不 間。




謎底    思前想後    




60.紅 紫。




謎底    青黃不接    




61.只 人。




謎底    童叟無欺    




62.慢 源。




謎底    漸入佳境    




63.下 定。




謎底    後會有期    




64.公 理。




謎底    公事公辦    




65.罷 了。




謎底    三聲無奈    




66.航 業。




謎底    無機可乘    




67.航 幕。




謎底    有機可乘  

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 中國人的幽默 - 成語猜謎(四字成語)


看完的確會會心一笑





 



語猜謎(四字成語)

 































































































































1 片。




謎底    顛倒黑白    




2 吃。




謎底    一言難盡    




3 美。




謎底    以貌取人    




4 蟲。




謎底    咬文嚼字    




5 女。




謎底    一擲千金    




6 雷。




謎底    一觸即發    




7 行。




謎底    不脛而走    




8 算。




謎底    心裡有數    




9 照。




謎底    一拍即合    




10.垃 箱。




謎底    藏垢納污    




11.無 洞。




謎底    深不可測    




12.新 明。




謎底    前所未有    




13.顯 鏡。




謎底    明察秋毫    




14.風 話。




謎底    冷言冷語    




15.冰 話。




謎底    冷言冷語    




16.妓 滿。




謎底    井井有條    




17.樓 滿。




謎底    後來居上    




18.五 指。




謎底    三長兩短    




19.冠 軍。




謎底    數一數二    




20.神 物。




謎底    有名無實    




21.歧 人。




謎底    不白之冤    




22.絹 繡。




謎底    錦上添花    




23.鸚 舌。




謎底    人云亦云    




24.只 間。




謎底    不相上下    




25.敲 邊。




謎底    旁敲側擊    




26.患 症。




謎底    不可救藥    




27.禁 山。




謎底    高不可攀    




28.又 嘔。




謎底    吞吞吐吐    




29.林 炭。




謎底    就地取材    




30.春 絲。




謎底    作繭自縛    




31.爬 賽。




謎底    捷足先登    




32.夏 抖。




謎底    不寒而慄    




33.江 塞。




謎底    水洩不通    




34.齊 號。




謎底    異口同聲    




35.雙 成。




謎底    多此一舉    




36.鴕 難。




謎底    藏頭露尾    




37.長 說。




謎底    千言萬語    




38.仙 屁。




謎底    不同凡響    




39.軍 文。




謎底    紙上談兵    




40.舉 賽。




謎底    斤斤計較    

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老師:莉莉,你的毛病就是用詞不當。現在考考你,請用一句話來形容我很開心。莉莉:老師正在含笑九泉。


 


 


一學生上課時老想打球,眼睛不住地往操場上盯,老師批語他說:你呀,人在教室,心在操場,這怎麼行呢?學生聽了說道 :老師,讓我人去操場,把心留在教室,好嗎?


 



 


老師問一學生:你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢?學生:老師,籃球場上有人合作,可考場上沒人合作呀!


 


 


有一天,學校邀請家長到校參觀上課情況,上午第一節課,學生 向 老師問好,說:老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好,便說:還有家長呢?學生還沒來得及反


 


應,家長便一齊站起來,說:老師,早。


 


 


兩位老師在議論各自的學生,茘中一位說:昨天,有個學生不洗臉就來上學,我就把他攆回家了。另一位老師十分欣賞他說:真是個好辦法,今天他一定洗得乾乾淨淨的來


 


上學了!”“哪裡,今天全班學生都不洗臉了!


 


 


媽媽,家長會上老師表揚我沒有?小華問。沒有,聽了半天也沒有聽到你的名字。媽媽答道。那老師念完同學的名字後說等等沒有?”“說了。媽媽答。那不是表


 


揚了我嗎?我就在等等裡頭!小華說。  


 


 


一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,以後要多加小心。一天,教授上午出


 


去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!說著,他亮出一把傘。唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!


 


 


兒子回家後興高采烈地告訴大家:今天上課 時 老師說,一個孩子吃河馬的奶,一個月長了二十多斤。爸爸大聲吼道:胡說八道,那有這回事,是誰家的孩子?兒子ˇ真地


 


回答:就是河馬的孩子啊。


 


 


口若懸河的推銷員 向波爾 太太推銷《少兒百科全書》,他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時,恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說:孩子,你


 


隨便問我一個問題,讓我給你媽媽示範一下,看我怎麼從書上找到你想知道的答案。小亨利:上帝坐的是什麼牌子的轎車?


 


 


小學五年級女孩的超強作文 題目——三十年後的我班上的一位女生小美寫道:今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到大安森林公園去玩,我們開著老公買給我的勞斯萊斯,手指上


 


有著他剛買給我的大鑽戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡,到處都是人們羡慕的眼光。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸


 


的老太太,我仔細一瞧……天啊!她竟然是我小學五年級的語 文 老師!” 


 


 


 


你知道小朋友為什麼都喜歡小蝌蚪嗎?” “不知道。” “因為他們都是蝌蚪變的!


 


 


小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時候摔破了


 


 


一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:我愛你。小女孩說:你能為我的未來負責嗎?小男孩說:當然能,我們都不是 一兩 歲的人了!


 


 


某學校三年級語文作文考試,考試作文的題目是勇氣小明看了看,提筆在試卷的格子中寫了幾個字,交給老師,轉身走了!老師看到試卷上寫著:這就叫勇氣!


 


 


剛打電話問同學在哪兒,同學答:在麥當勞。我說了句客氣的套話:嘿,哥們兒吃什麼好吃的呢,我都聞到香味了。同學回答:正在衛生間排隊呢!


 


 


老師:小明,你用果然這個詞造個句子。小明:先吃水後再喝汽水……”老師:不對,不對,不能將兩個字分開!小明:老師別


 


急,我還沒有說完,整個句子是——先吃水果,然後再喝汽水,果然拉肚子。


 


 


妹妹今年小學二年級,今天舅媽有事派我檢查妹妹作業,只見本子上寫了一段:大家好,我是xxx,我要競選班長,班長就要熱愛學習,看到小朋友打架要大聲喊,老師來了。


 


 


一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。小孩說:叔叔,我不知回家的路了。警察問道:孩子你家住在哪裡呀?孩子答道:我媽媽只教我說


 


迷路了就去問警察,可她沒告訴我住在那了呀!


 


 


一個幼稚園裡小明對小琪求婚:小琪你長大後要嫁給我喔!小琪:不行,不行,我們絕對不可以結婚的!小明:為什麼?小琪:因為只有自己家裡的人才能結婚啊!你看,我爸爸


 


和我媽媽結婚……我爺爺和我奶奶結婚…… 


 


 


小明從小就嚮往能在碧水中遨遊,於是他報名參加了游泳班!第一天,他游了一陣後,突然爬上岸來,誠懇的對教練說:教練,我實在不能游了!教練:“……為什麼?”“


 


……我實在喝不下去了,嗝!” 


 


 


父親把五歲的兒子抱在膝上,全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球,便問道:爸爸,籃球一定很貴,是嗎?爸爸驚詫他說:乖乖,你怎麼會這樣想呢?


 


孩子說:要是不貴,他們為什麼不每人買一個呢?” 


 


 


兒子看籃球同事大鵬領著女兒來家裡玩。這是我第一次看到他女兒,沒想到長這麼大了,聽說上小學二年級了。小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我兒子就差遠了


 


,那小子很有個性,就是動員他,也不一定會叫一聲。小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個小大人似的。說實話,一下子我就喜歡上她了。晚上,我主動問兒子:你看,


 


今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎麼樣?茘實,我主要想通過兒子對她的印象,而鼓勵兒子向人家學習。結果,兒子竟然反問:你是不是想讓我跟她談戀愛?” 


 


 


媽媽:瞧你這手,多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒? 女兒:沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。


 


 


 


兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:你家的牛會抽煙嗎?” “你瘋啦?牛怎麼會抽煙?” “哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。


 


由 每日笑話網  整理   http://www.xiaohuaw.com


 


 


母親說:今天能完成的事,不要留到明天。 兒子道:好吧,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧。


 


 


爸爸,你可以省錢了!” “省什麼錢?孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。


 


 


父親在遊戲廳門前看到兒子,生氣地說:你一點兒也不知道學習,光會打遊戲,我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說:我還比您少一次哪!”


 


 


媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的。” “哦,怪不得猴子越來越少了。


 


 


父親責備兒子:鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外,是真的嗎?” “當然是真的,兒子說:我本來想打中他的鼻子。


 


 


孩子:爸爸,這冒煙的是什麼? 爸爸:記住,冒煙是煙囪。 孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫煙囪呢?


 


 


走路人問一個小孩子道:小弟弟請問你:這兩條路,通什麼地方? 孩子道:東邊一條,可以通我的家。西邊的一條,卻不通我的家……


 


 


子:如果我考全班第一名,你會怎樣? 父:那我真要高興死了! 子:爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!


 


 


吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;你今天怎麼啦,幹嘛站著吃飯? 兒子:今天上語文課,老師說坐吃山空……’”


 


 


父親:咦,叫你買隻熱水袋,怎麼買了只足球? 兒子:足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。 父親:可足球不能取暖。 兒子:怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世


 


界將出現足球熱嗎?


 


 


父親:你這麼笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什麼嗎? 兒子:知道,它是豬的兒子。


 


 


媽媽:你算算這道題得數是幾? 兒子:“ 5” 。媽媽:真聰明,這麼快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。 兒子:媽媽,你再出一道得數是100的題吧!


 


 


媽媽:你幹嗎一個勁兒翻跟頭? 兒子:我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裡的藥水搖勻……


 


 


一場大雨過後,小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進水了。小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨


 


靴裡的水越積越多。 小靈嘆氣了:到底要開幾個洞,水才能出去呢?


 


 


這次算術考試得了多少分?” “三分。 話音剛落,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。


 


 


兒子:爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎? 爸爸:是啊,長在愛下雨的地方。 兒子:噢,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!


 


 


老師:請用凡是……造句。學生:凡是不會的問題,老師就不應該提問我


 


 


一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什麼那麼規矩。你真乖。她說:你為什麼這麼聽話呢?小侄子答道:因為媽媽答應給我買個玩具熊貓,如果我不嘲笑你那蒜頭


 


鼻子和煽風耳的話。


 


 


老師:你計算好這道題了嗎?學生:已算好了,而且算了十次。老師:你學得真好。學生:但是,我得到了十個不同的答案。


 


媽媽:小胖,你要睡覺了,為啥還要吃塘? 小胖:你不是要我夜裡睡得甜嗎?


 


 


有一個嗜酒的父親,從雜誌上看培養孩子智力的有效方法之一,是經常向孩子提出一些有想象力的問題。於是,找來兒子,試問道:你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什麼


 


” “二鍋頭,爸爸。


 


 


一輛汽車在經過一個小村莊時,把一隻雞給壓死了。司機撿起這隻不幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:這隻雞是你家的嗎?” “不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣


 


雖然一樣,但它沒有這麼扁。


 


 


媽媽:馬丁,你到廚房裡去看一下,看看電燈是否關上了!馬丁去了一下回來說:媽媽,那裡黑咕隆咚的,什麼也看不見。


 


 


老師:亮亮,每天早晨你幾點起床?亮亮:這要看爸爸的雞毛撣子什麼時候捅我。


 


 


老師:每次考試後你爸爸看到你沒及格的試卷,一定很生氣吧?亮亮:是的。老師:亮亮,你怎麼做才能不讓你爸爸生氣呢?亮亮:這很簡單,只要您不再考試,


 


爸爸就不會生氣了。


 


 


老師:亮亮,昨天留的道作業題你怎麼錯了六道?亮亮:這是爸爸沒水平。


 


 


老師:亮亮,這次考四科,你科科不及格,你不感到難過嗎?亮亮:我倒沒什麼,難過的是我爸爸。


 


 


老師:亮亮,這次考四科,你科科不及格,你不感到難過嗎?亮亮:我倒沒什麼,難過的是我爸爸。


 


 


學生:老師蘋果為什麼一邊紅,一邊青呢?老師:那是因為一邊被太陽曬了,一邊沒有曬著。學生:我懂了,西瓜瓤裡是紅的,一定是太陽鑽進西瓜裡啦!


 


 


李明拿著自己的數學試卷去問老師:我這次考試為什麼吃了零蛋?老師忿然地說:因為沒有比零更少的分數了!


 


 


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好笑的..............





我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,
他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。
我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我......吃,
我沒辦法只好來了句:我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了,說那你喝點湯吧。



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一天,一個女孩問另一個女孩:你是處女嗎?
那個女孩不好意思地說:我已經不是處女了那妳呢?
她回答:我啊?我是巨蟹!




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某女電腦故障打電話到售後服務部門:
你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答:很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”



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剛入學的時候,全班自我介紹。
一男同學走上講臺:我叫尤勇,來自台北,我愛下棋!
說完就下去了,下一位是個女生,
該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:
我叫夏琪我喜歡游泳…”全班暈倒!



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和老闆一起喝酒時,一定要比他喝得少,
但要裝作比他醉得厲害,這樣才能顯示出他的酒量好;
但和老闆一起吃飯時,一定要比他吃得多,
這樣才能看出來誰是飯桶。




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A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?
除了要求釋放他們以外............
A
毫不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題典獄長就把B吊死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?
C
:沒關係,我可以等!







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輕鬆一下~ 做夢也會笑.. ...


 


 


.... 妳內向嫻淑


 


由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。


一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說:「媽,妳內向嫻淑。」喔!


從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」


他說:「媽,妳逆向行駛。」


 


妳愛嫁誰就嫁誰


 


有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友.


幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥.....


她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說.


可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說:「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒.


 


報警


 


機車上是一對情侶


只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!


女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生


男生一臉莫名其妙:幹嘛?


你不是叫我「報警」嗎?


 


半世情


 


台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?


我答在半世情(辦事情)


朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話~


 


天天來


 


有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。他到門口後大喊:「掛號!掛號!」


這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」


他回答說:「我叫郵差,我天天來!」


 


知不知道我是誰


 


有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~


客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!


總經理:應該不會吧!


客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。


果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。


總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?


服務員:我管你是誰啊!


總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的-- 總經理!


服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~


總經理:不知道!


服務員:那就好!....(於是服務員趕緊把電話掛上了)


總經理:我咧.. @#$%^&()...


 


情婦


 


一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來和 先生親熱的打招呼。


美女離開後,太太問:「那女人是誰?」


「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」


「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」


「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。


太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。


過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。


「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」


「是他的情婦。」丈夫答。


「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:「我們的漂亮多了!」


 


公豬


 


一個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。但是時間久了,這隻公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。


有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。


豬場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多。


老公豬一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬


 


減肥


 


話說,某甲去看減肥門診,醫師便開了2顆藥丸給他服用


醫師:'把它吃下後你會睡7 ,醒來後你就變瘦了'


於是回家後甲就照著做


服用後果然很快進入睡眠狀態,甲夢見自己在一個美麗的海邊到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy 地過7天,醒來後果然變瘦了!


甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友,


乙也想一試,去找 那位醫師,醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用


乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命,攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得


於是他開心地奔向海邊,當他快接近那海灘時,藥效已過乙也醒了過來,啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論


醫師:'你不就也變瘦了嗎?'


:'對呀.瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'


醫師:'拜託! 你朋友是自費,你是用健保卡的!'


 


 


 

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醫院對聯---太讚了.




醫院各科室的搞笑對聯:





































  






耳鼻喉科





 





上聯:耳提面命,仰人鼻息





下聯:為民喉舌,伸張管道





橫批:探求民隱





 





 





放射科






上聯:任她胸大胸小,望之只見心肺
下聯:管你貌美貌醜,看去俱是骷髏
橫批:穿不穿衣都一樣





  





 





神經內科






上聯:失智,了卻人間多少事





下聯:癡呆,笑開天下古今愁
橫批:裝瘋賣傻 





 





麻醉科






上聯:打一針便可手足麻木
下聯:吹口氣立刻人事不醒
橫批:不痛就行





 





 





肝膽科






上聯:管你英雄豪杰,來此便喪膽
下聯:勸那男女老少,莫要壞心肝
橫批:壞了沒法醫






 





 





腫瘤科






上聯:常睹人生離合苦,英雄落淚
下聯:力爭世間無奈事,神醫多情
橫批:人定勝天










 





 






婦產科






上聯:十月懷一朝產,都盼母子平安
下聯:一人進兩人出,且看巾幗英雄
橫批:果然平安






 






腎內科






上聯:前尿道,後尿道,有病難道
下聯:左腎臟,右腎臟,無尿易喪
橫批:關鍵是尿






 






骨科






上聯:非木匠,非石匠,也曾揮鋸弄錘
下聯:是醫生,是強盜,經常綁手縛足





橫批:刀斧情深





 





齒科





 





上聯:張口結舌,任你看
下聯:咬牙切齒,隨你玩





橫批:忍忍忍






 






泌尿科






上聯:兩管能通天下水
下聯:一刀露出命根來
橫批:大禹之功





 






 






傳染科






上聯:常恐交流惹禍
下聯:還是隔離放心
橫批:改日再聊








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▼二位化妝技巧讓人佩服。﹝圖/取自新華網﹞
二位化妝技巧讓人佩服。﹝圖/取自新華網﹞


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警民xx對答..堪稱ㄧ絕 !


 


          (就當笑話吧!)



 
警民xx對答


 


 凌晨兩點,貓爸心情不爽,提著購物袋,步行前往便利商店購物。
 


 前方紅藍警示燈交錯閃耀,警察兩名。



 
一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒,示意停下。


 


警察甲:「先生麻煩身分證看一下謝謝!」
 


貓 爸:「我去7-11買東西。」




 


警察甲:「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下,

            跟你去7-11有什麼關係?」


 


貓 爸:「對啊!既然去7-11跟身分證沒關係,


            那我去7-11幹嘛帶身分證?」


 


警察甲:「....


 


另一名警察看同僚招架不住,過來助陣。


 


警察乙:「先生不好意思請你配合一下,


           不然的話可能要請你到派出所走一趟。」


 


貓 爸:「為什麼要去派出所?」


 


警察乙:「依據大法官的解釋,如果路檢查到民眾


            沒帶身分證的話,是可以帶回警局....


 


貓 爸:「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢?」





警察甲:「可是法令規定,出門應該隨身攜帶身分證

          備 查....


 


貓 爸:「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼?」


 


警 察:「....


 


貓 爸:「那是性交的另一種態樣,以性器以外之其他


           身體部位或器物進入他人之性器、肛門之


           行為。你們是警察都不知道了,


           我怎麼會知道有那種法令....





警察乙用台語對警察甲說:「跟他廢話那麼多幹嘛?」

 


又轉頭說:「先生你如果沒有身分證的話,我要帶你回


            派出所了....


 


說著就拿起對講機。


 


貓爸從購物袋裡拿出皮夾,取出身分證


 


           說:「我什麼時候說我沒帶身分證了?」





警察甲超不爽,

 


大聲說道:「你幹嘛不早拿出來,在這裡浪費時間....


 


貓爸聳聳肩,再掏出台北律師公會發的證件,


 


說道:「這張夠證明我是良民了吧?我可以去買東西了嗎?」




 



警 察:「....

 


所以..........警察與律師都很xx !


 


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感謝  省文  提供分享 !


 


笑話背後的見解


 


 


 


一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」


,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著”桑 塔那 2000 嗎?」營業員:「哦…那您出門 往右拐, 那家公司的賓士才600 

 


面對客戶的無理投訴何妨幽默一下


 


 


某足球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親 手中滑落,守門員果斷地撲出, 在離地幾厘米的地方接住了孩 子。大夥兒鼓掌歡呼,守門員習 慣地拍了兩下,接著熟練地用大 腳踢了出去。


 


我們不能老是用專業手段處理問題


 


 


美國紐約一劫匪在搶劫銀行! 說了一句至理名言:「通通不許 動,錢是國家的,命是自己 的!」


 


關鍵時刻的說話一定要刺中要害


 


 


一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:「喂!你聽好,好好深呼 吸,我要停電五分鐘!」


 


我們不能因為公司規定而損害顧客~


 


 


MISS LIN找清華大學不料迷路了,幸好遇見一位文質彬彬的教授。「請問,我怎樣才能到清華 大學去?」


教授思索了一會,語重心長道:「只有不斷地努力讀書,妳才可以去清華大學。」


 


表達是一門很重要的藝術


 


 


   


美國士兵接到布希的懸賞令:捉住一個伊拉克士兵,可得十萬美元!於是米歇爾和尤 里開始在巴格達附近搜尋。


幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時,發現他們 四周被五十多名持槍的薩達姆共 衛隊包圍著,他急忙推醒尤里喊 道:「快起來,我們發大財了!


 


換個角度思考,死亡都變得快樂


 

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