純粹是笑話 可別當真 !
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男人的性感帶
根據《算你狠維基百科》指出男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。
年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。
中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美眉吊，回家還有老婆鳥。
老年時，性感帶長在口袋──白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才 是年輕美眉眼中的魅力所在。
男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看 成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。 男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後才漸漸明瞭， 得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。
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男人的性感帶如同 3C 商品
二十弱冠，起床卻是「奔騰」；
三十而立，名符其實的「日立」；
四十不惑，開始「微軟」；
五十知天命，明白已是「松下」；
六十耳順，卻只能「聯想」。
20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。
30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。
40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。
50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。
60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐手。
70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。
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一萬元的豆腐，真是夠了！
一個男生想吃公司的一個女同事的豆腐，可惜這位女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：
「我放一萬元在地上，我只可以在你彎腰到你拾起一萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停手... 」
這個女生就問她的男朋友，她男朋友就說：
「有一萬元啊，你就當在捷運遇到色狼囉，拿錢拿快一點，他最多摸你幾下罷~~」
最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她，過了30分鐘這個女生還未下來...
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，只聽到女朋友氣喘如牛的說：
「這個混蛋放硬幣呀！」
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兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。 估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」比爾說
「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
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還有沒有你太太不用的東西??...ㄏㄏㄏ
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”
丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我...........
還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……”
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四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳會發癢」；
丙 ︰「我每天不過幾次大街會感覺不踏實」；
丁︰「時間不早了，回家抱貓去咯」。
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天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
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小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫︰「搬家啦！」
看見他媽媽又叫︰「頭家也換啦！」
看見他姐姐又叫︰「小姐換了！」
看見他爸爸又叫︰「唷～只剩個熟客！」
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漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個煮菜的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的﹗保住二，守住一，發展三四五六七！
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男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰 ，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
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你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說︰「
你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉了！」
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老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠︰「你們懂什麼，她好歹是個空姐。」
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某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說︰「姑娘，這
超薄的就是容易掉呀！」
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當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果︰
一是你贏了，你比禽獸還禽獸；
二是你輸了，你連禽獸都不如；
三是你們打平了，你就是禽獸。
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實習醫生問老醫生：「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？」老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病患的肛門裡了！」
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