感謝 省文 提供資訊分享 !
這個不錯笑
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老外認為中國文化就是 (吃〉的文化！
謀生叫糊口，
工作叫飯碗；
受雇叫混飯吃；
混得好叫吃得開，
混不好叫吃不開；
靠積蓄過日子叫吃老本，吃自己；
女人漂亮叫秀色可餐；
理解不夠叫囫圇吞棗；
廣泛流傳叫膾炙人口；
負不起責任叫吃不了兜著走；
愛管閒事是吃飽了撐著！
受重用叫吃香；
沒人理會叫吃閉門羹；
員警不辦事叫吃案子；
佔女人便宜叫吃豆腐；
嫉妒叫吃醋；
欺人太甚是吃人夠夠；
不顧他人叫吃獨食；
被人佔便宜叫吃虧，
有苦難言叫吃啞巴虧；
不用擔心叫吃定心丸；
識時務者為俊傑叫好馬不吃回頭草，
好漢不吃眼前虧。
做得辛苦叫吃力；
收入太少叫吃不飽；
負擔太重叫吃不消；
猶豫不決叫吃不準；
被控獲罪叫吃官司；
遭受痛苦叫吃苦頭，
得了好處叫吃甜頭；
輪船沒入水中的深度叫吃水線；
腦子有問題叫吃錯藥。
這老外也太無聊了，簡直就是吃飽了沒事幹！
感謝 hang ws 提供分享 !
中國人說的清清楚楚, 西方人聽的迷迷糊糊.
〈中文萬歲！！！〉
「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」 〈中文字的奧妙〉
說幾個聽來的段子：
口語裡是「上廁所」的意思。
「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」
「我想在你方便的時候請你吃飯。」
「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
「現在房價太高了，所以我家只能買得起
20平方米的乳房。」
「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」 |
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【兒童、淑女不宜】
公安局對發生性關係給錢時間界定標準 !
「損友」傳來一份據說是「公安局內部文件」，
內容未經証實，就當笑話看吧！
公 安局對異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準： 完事後就給的爲嫖娼； 一周後給的是性伴侶； 按月給的爲情人； 按季定量給的是包養； 全年都給的爲二奶； 終生不懈給的是老婆； 從來不給的是紅顔知己。 忠告：務必把握好給錢的時間，
否則性質不同，
處理結果迥異！ |
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笑話-每日一小品
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。「我打電話舉報鄰居湯姆。
他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，
劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
爲什麽遲到？
老闆：「今天你爲什麽遲到？」
職員：「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
被臨檢
某日某先生騎著機車在路上，突然被員警攔下來。
這位先生不但不緊張反而非常興奮，因爲他身上帶滿證件，
因此車子一停下來馬上將證件拿給員警…。
先生：「駕照，行照……」
員警：「疑？…。喔……。」
先生：「可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。」
員警：「先生…這是單行道……」
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，
老師答應對該男生進行批評教育。
第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，
隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。」
Playboy
英 文 老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」
某生站起來，不服氣的說：「為什麼playboy不對？」
什麽叫懶惰
課堂上，老師佈置了一篇作文,題目是：「什麽叫懶惰？」
晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，
接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．「這就叫懶惰！」
北一女在那兒
有一外地的女生剛考上北一女,
註冊那一天她第一次上臺北,雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置,
但是她還是迷了路,於是她打算問路人.
但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,所以: 「先生,
請問總統府要怎麼走? 」(我聰明吧)
先生: 「咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?」
爸爸怎麽樣了？
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，
她打來電話時,我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沈默了一會兒，問道：「那麽爸爸怎麽樣了？」
還在那裡
黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山。他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室。時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。
黃 太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」
離飛機起飛還有1分鐘， 黃 太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」
假貨
顧客：「你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
貓價浮漲
在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可昨天您只要２０法郎。」
「因爲今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。
因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：
如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：「這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，香腸、中肉等多種
肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只
有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！」
證據
律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把
塗在馬路中央的那條白線卷起來。」
這麽難吃
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，
說你們的菜怎麽這麽難吃，叫你們經理來，服務生：「我們經理到對面的那間餐
廳去吃午飯了。」
你最愛誰？
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『爲何因？』
『因爲那裏比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『爲什麽？』
『因爲剛才已經去過巴黎了呀！』
吃紅蘿蔔
『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』
『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』
送給自己的幾句話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。
感謝 懷德 提供分享 !
真的太厲害
不但行行押韻，而且字數是每一行多一字，
到中間又每一行少一字，外帶趣味性！
而且聽說比北京大學的三角形文章更棒～
真的是蠻厲害的！
唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了三十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰
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應徵品酒師
一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。
一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。
經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑?
他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，
用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」
「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。
醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、恆溫釀製。欲得最佳口感，
還需貯藏三年。」
酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。
這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。
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此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，
他還是嚐了一口。
只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們再不把工作給我，
我就把當爹的是誰說出來。」
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家書連環扣 ~ ~ 兒子寫給媽媽 媽！我今天不會回家吃晚飯，明天也不會，後天更不會。 我一次說完，你就不用每天打電話到公司來問了。 別忘了！我已經三十歲。 媽媽回給兒子 我保證從今以後不再囉唆你，今天明天跟後天都不再問。 但是，大後天呢？難道大後天也不回來吃晚飯？ 三十歲是怎樣！ 三十歲以後就成仙不用吃飯了嗎？ 女兒寫給媽媽 媽！麵條下鍋前，要不要先等水滾開！請到台中來示範一下吧。 媽媽回給女兒 你哥哥說他已經三十歲，不再回家吃晚飯； 你二十八歲了，卻為了下麵條，叫我千里迢迢南下台中去示範！ 我命苦啊！ 怎麼生出兩個這樣奇怪的小孩？ 媽媽寫給爸爸 親愛的！ 兒子無情，不肯回家吃晚飯； 女兒無能，連下個麵條都不會， 看來今後只能和老伴你相依為命了。 早上買了一條黃魚，你想怎麼吃？紅燒？還是乾煎？ 爸爸回給媽媽 自己作決定吧！ 我五分鐘後得開會，這可是關係到幾千萬的生意！ 萬一生意泡湯 到時候， 我們就真的只能吃炒魷魚了。 看懂的苦笑，看不懂的傻笑，似懂非懂的乾笑 ! *放開一點、簡單一點、單純一點；集滿三點，就會開心一點* 簡訊連環扣 ~ ~
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。 老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。 情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。 輔導學生 打電話給 爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。 爺爺 給 秘書 打電話：北京去不了了，孫子要我陪。 秘書 給 老公 打電話：老總突然有事，不去北京開會了。 老公 給 情人 打電話：老婆不走了，下次再說。 情人 給 輔導學生 打電話：這幾天照常上課！！ 學生 給 爺爺 打電話：老師說這幾天照常上課。 臭小孩！害大家都沒得玩了！！ 相親 ~ ~ 女：「你有三房一廳嗎？」 男：「沒有。」 女：「你有TOYOTA嗎？」 男：「沒有。」 女（站起）：「我有點事，先走了。」 男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」! 女（僵住）…… 男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」 女回眸一笑，相親繼續。 男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金! 都沒有了。」 女（大怒）：「我有好多事，先走了。」 男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」 女轉身坐下相親繼續。 男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」 女一聲不吭，站起身。 男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」 女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」 這時，兩個穿白大褂的醫生進來， 氣喘吁吁：「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」 |
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笑話集---笑一笑，十年少！
( 怕葷的衛道人士 ﹔請勿閱覽 ! )
弟弟的工作服!
男子在公車上掏零錢時，不小心掉出了一個安全避孕套！
男子非常尷尬剛從酒店結帳，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：『大哥，你弟弟工作服掉了！』
他媽的性侵犯!
女子抱著嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：『奶水不足，嬰兒營養不良！』
女子怒罵道：『你他媽的性侵犯，不開口先問問就摸？我是孩子他阿姨！』
大姐我求求你，別天天摔碗行嗎？好累歐 !
富二代人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：『主人，我又摔碎了一個碗。』
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：『大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？』
你硬要在上面，這下害我懷孕了！
男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後，迅速走到老婆面前。
男子怒氣沖沖道：『我說我要在上面，你不幹！
偏偏你要在上面，這下我懷孕了！』
想偏了 !
公司裡，一群同事正在猜謎語。
男同事問：『十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。』
其實很多人都知道，是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：『是雙管齊下嗎？』
一肚子大便 沒趣 !
女友給男友發簡訊：『老公你在幹嘛？在做夢嗎？
把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
傳遞你的眼淚讓我一起悲傷！』
… 過了一會，男友短信回覆道：『我在大便。』
哇 太猛了吧 !
男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，
都會很強烈的勃起！所以男子一直不敢約美女出來。
終於男子實在是忍不住了， 打電話約美女出來，美女欣然答應了！
男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。
男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
想太多了 !
男子相親交友之後，跟一MM在氣氛良好西餐廳裡相對而坐。
在了解過雙方的工作、教育、家庭、嗜好後，交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題，男子問道：『你是如何看待房市的？』
MM愣了下，臉紅著說：『婚前還是，還是不要過於頻繁比較好！』
誰都沒對不起誰 !
兒子對他爸爸說：『我很喜歡對門的美女！』
老爸偷偷跟他說：『那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。』
兒子又說：『我也喜歡隔壁的女孩！』
爸爸又說：『那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。』
兒子哭著向媽媽告狀。
媽媽安慰兒子：『你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！』
話別分兩段說 !
甲：『老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？』
乙：『哈哈，她早就不是我的女朋友了！』
甲：『早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！』
乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：『她現在是我的老婆！』
童言無忌 !
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到3歲的女兒。
於是哄著女兒說：『媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？』
女兒想了想，說：『才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！』
? ? ?
夫妻約定把「上床!!!」叫「上課」。
一日老婆發短信給老公：「今晚上課。」
老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」
3D醫學手術動畫影片!
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老公和老婆的一封信,蠻好笑的
拍案叫絕
親愛的丈夫：
昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實說：我對你的前途有一點擔憂。
經過我詳細的考慮，我認為我還是離開你比較好，我們在一起己經七年了，七年來我自問已盡力做一個好太太。
上星期,我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的菜，買了一套新的睡衣，你回到家，一餐飯吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼，我多渴望你 可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好！
無論如何，我走了，請保重！
註: 請不要找我，我已經搬去同偉文一起住，重新建立一個美好的生活，以彌補我未選偉文卻嫁給你的遺憾!
你的前 任 太太
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親愛的前 任 太太：
收到妳的分手信，我感到無限傷心！
沒錯，妳我在一起已經七年，只不過你是否是一個好太太，我內心卻有疑問？
我去看電視，只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大。
當然，在上星期我留意到你剪短了頭髮; 不過，我看到的第一個印象，覺得妳好像一個男人。
妳要知道，我不願講假話，又不想傷妳的心， 所以我沒講甚麼話。
妳煮那頓晚餐，的確是花了很多心思，不過，不知道妳記不記得，當妳在煮那頓飯的時候，好像把當我成是偉文一樣，我已經不吃豬肉十幾年了，可能妳太大意了。
那一套睡衣，在上星期穿著時，也不除掉價錢吊牌，上面寫著$4,999，而上星期偉文向我借了五千元，我希望那是一個巧合。
但無論如何，我內心還是愛著妳的。
所以日前當我知道自己中了三億大樂透時，立即辭職，買了兩張機票，想和妳去夏威夷渡假。
但當我回到家想和妳講時，妳已經走了。或許冥冥中自有主宰，妳我真的是無緣！!
註: 今日我去律師事務所幫妳問了，如果離婚我要分多少錢給妳，那知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給。 那也好啦！
妳的前任老公
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84歲的智慧!!
A guy is 84 years old and loves to fish.
一個84歲的老先生喜歡釣魚。
He was sitting in his boat the other day
when he heard a voice say, ' Pick me up. '
一天，他坐在船上釣魚的當下聽到
一個聲音說：「把我拿起來。」 !
He looked around and couldn ' t see anyone.
他四處張望，卻四下無人。
He thought he was dreaming
when he heard the voice say again, ' Pick me up. '
當他又聽到「把我拿起來」時，
他以為是他的幻覺。
He looked in the water and there,
floating on the top, was a frog.
他往水中定神一看，
那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
The man said, ' Are you talking to me? '
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
The frog said, ' Yes, I ' m talking to you.
青蛙回道：「對，就是我啊！」
Pick me up then, kiss me and
I ' ll turn into the most beautiful woman you have ever seen.
將我拿起來，吻我，
我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
I ' ll make sure that all your friends are envious
and jealous because I will be your bride! '
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，
因為我即將成為你的新娘。
The man looked at the frog for a short time,
reached over, picked it up carefully,
and placed it in his front pocket.
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，
很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
The frog said, ' What, are you nuts?
Didn ' t you hear what I said?
I said kiss me and I will be your beautiful bride. '
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？
我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
He opened his pocket, looked at the frog and said,
'Nah, at my age I ' d rather have a talking frog. '
他撥開他的口袋，看著青蛙說：
「算了，以我這樣的年紀，
我寧願有一隻會說話的青蛙。」
人到達一個年齡，清楚甚麼該要，甚麼不該要，是一種 智慧 。
When you reach that age, you know what you want, what you can do........ it is Wisdom.
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一女子2年內離婚11次,因為...
(對顏色敏感者請跳過 !)
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問其何故，搖頭苦答：
一 任夫君 鑽研石油的，鑽太深，受不了；
二任老公 消防隊的，拔出來就噴，難受；
三任老公 建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰；
四任老公 包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛才怪；
五任老公 是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；
六任老公 是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公 是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
八任老公 是個外科醫生，不見血不停手；
九任老公 是科技局的，整天吵著要創新；
十任老公 是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。
最後一個老公 是公務員，就知道走“後門”！
1. 清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
2. 同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆∼∼
3. 老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作 ‘動動我試試’，誰敢碰你啊？”老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。
4. 冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏, 再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!
5. 剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什麼房子啊，早晚要塌的！（註：都是不久前的高收視連續劇和電影）
6. 話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。
7. 學校說要體檢，要驗大便, 每一個人都得帶上一點點去~ 有個校友用周大福的袋子和盒子裝著. 走到半路~被騎摩托車的賊搶走了。
（註：周大福 -香港著名珠寶集團）
8. 天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！
買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
汽車不用點火，自己發動了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?
9. 某公司職員榮升主管，很快就讓一位女同事懷孕了。小主管已有妻室，要求女方趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上 “陝西拉麵到“ 就行了， 以後，我會按時給你們寄生活費。
十個月過後，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西來的。小主管不動聲色接過明信片。才看一眼就口吐白沫，抽搐暈了過去，妻子馬上送他去醫院急救。在急診室，醫生拿過明信片，唸道：陝西拉麵共四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有。
10. 昨晚回家時，在路上踩了一條蛇，它反身咬了我一口，但我一點沒事，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝它吐了一泡口水，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和灌水的肉，從小還打過假疫苗，我早就百毒不侵，而且比你還毒，你敢咬我，真是找死！
感謝 國倫 、 kendyhwang 提供分享 !
太有才了，誰想出來的?
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了
上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！
上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！
上聯：說你行你就行不行也行
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行
上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪；
下聯：為你死為你狂為你??撞大牆；
橫批：為愛瘋狂
上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦
上聯：在上為帥；
下聯：在下為豬；
橫批：天蓬元帥
上聯：假名假姓假地址；
下聯：騙吃騙喝騙感情；
橫批：願者上鉤
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；
下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫；
橫批 : 與時俱進
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜
上聯：愛與被愛都艱難；
下聯：有情有緣要時間；
橫批：情義無價
感謝 阿古 提供分享 ! 若重複 沒關係 再笑一次吧 !
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮】
一天， 老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
【神父的笑話】
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀。
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦 A 說：
「我的兒子是 Priest （神父），當他走進大廳時，人們都叫他 Father （父親）。」
主婦 B 說：
「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop （主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace （閣下）。」 !
主婦 C 說：
「我的兒子是 Cardinal （紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence （殿下）。」
主婦 D 慢慢說：
「我的兒子身高 200 公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
【愛情小說】
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【歷史故事】
小明吵著爸爸要他說歷史故事 ....
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜 ... 」
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜 .... 」
【可憐的被告】
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
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感謝 康莊 提供分享 !
雖有些粗俗﹔但蠻貼切的 !
我也笑了 笑的很開心.......
這年頭笑的出來，不容易；
＊.男人最痛心的是－為女人掏心掏肺；
卻不能掏老二！
＊.女人最痛心的是－為男人掏心掏肺；
他只會掏老二！
＊.要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線！
＊.青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
＊.遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
＊.男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
＊.常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...
＊.有錢時,口氣很大 沒錢時,火氣很大！
＊.自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了！
＊.『沒關係』總是講給自己聽的。
＊.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
＊.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
＊.人生中最好走的路就是下坡路！
＊.擅長找藉口的人很少擅長其他的事
＊.人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，
可出來的只是一個屁！
＊.男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
＊.女人總擔心男人所忘記的事，
男人總擔心女人所記得的事。
＊.『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
