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感謝  國倫 、 kendyhwang  提供分享 !

 

一群忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，

 

相約給各自老婆發個簡訊 ， 

 

寫到  “我愛你！” 

 

看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 

 

 

20  來歲的女人回復   → “我也愛你！” 

 

30 來歲的女人回復   → “酒喝多了吧？” 

 

40 來歲的女人回復   → “你沒病吧？” 

 

50 來歲的女人回復   → “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！” 

 

60 來歲的女人回復   → “退休了閑得慌是不是？爬山去吧！” 

 

70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話  

 

    → “你爸病了，趕快帶他去看醫生！”

 

80 來歲的女人自言自語地說  

 

    → “唉，今天一定是忘了吃老人癡呆藥了。”  

 

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老人的定義(用台語唸) ，很深奧喔 ! 

 

站咧無元氣, 

 

坐咧就哈戲,

 

倒咧困抹去,

 

無食愛生氣,

 

食飽敖放屁,

 

見講講過去,

 

現講現忘記, 

 

出門無地去,

 

要死無勇氣,

 

祗好活下去 !!!

 

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祝大家有一個美好的今天

 

等很久勒  !  該換人照鏡子了吧 !

別看我現在這副德行 想當年  我也曾經很帥啊 !

感謝 阿古 提供分享 !

 

吵架

睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。

村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？

小孩：爸爸，媽媽在吵架。

村長：真是不像話！你爸爸是誰？

小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
 

照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。

那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，

說道：「結婚以後，你一定要……」

未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」

結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
 

機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，

富翁向朋友征詢意見：「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」

朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
 

催眠曲

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。

父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
 

感動

有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」

丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」

妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」

丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
 

洗澡

母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，

母親問：「笑什麼？」

他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

頭暈的原因
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片！」
醫生：「...」

 

你怎麼賠! ？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了……」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！我負責賠償
就是了... 」

「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母
豬交配，你行嗎？」

 

老夫老妻的笑話 搏君一笑!

有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上周到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。

 

不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：

「一輩子嘮嘮叨叨，終於閉嘴」。
老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：

「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。

笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福

 

 

宋少卿的笑話...(粉爆笑...出自他本人 )

 

 

一日.....

宋少卿(是一位台灣藝人)喝完酒後,

駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上.....

好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務,

宋少卿只好乖乖的下車..............

警察大人看著他，

倒也彬彬有禮的說:

「 宋 先生, 麻煩您對著我的機器吹一口氣.....」

突然!!!

聽見遠處傳來高分貝的引擎聲.......

就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站!!!!

頓時所有的警察全跑去追這名飆車族.......

宋少卿眼看所有的警察都走了,

想想自己也落跑吧 !!!

轉頭就開車離開現場,

反正他也還沒酒測嘛!!!

回到家,

洗個澡,

酒也醒了......

在這個時候,

就聽見咚! 咚!! 咚!!!

開門一看.......

是剛才那位彬彬有禮警察大人!!!

警察大人問:

宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎?

宋少卿想想我好不容易落跑,

打死不承認............ ( 沒有)

警察大人又問:

宋先生, 那您今晚有出門嗎?

......... ( 沒有)

警察大人再問:

宋先生, 我們可以看看您的車庫嗎?

宋少卿想想,

看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛.....

就看囉!

打開車庫一看,

宋少卿差點沒昏倒.........

警察先生：

「 宋 先生, 您不是說您沒出門, 也沒遇到我們臨檢嗎?」

那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢??????

 

 

 

世 上 有 兩 件 事 很 難!!

一是把自己的思想裝進別人的腦袋，

二是把別人的錢裝進自己的口袋。

前者成功的叫 -- 老師。

後者成功的叫 -- 老板。

兩者都成功了的 叫 ....

.....

.....

.....

.....

.....

....

.....

.....

.....

.....

.....

....

 

老 婆 !!! 哈~ 哈~ ~ 哈~ ~ ~

 

 

 

感謝 康莊 提供 <笑話一則 > 分享 !

 

最愛的人

 

據最新研究結果，男人和女人

 

在不同年齡階段最愛的人分別是：?

 

 

 

0至5歲：

 

女：媽媽 !

 

男：媽媽 !

 

6至10歲：

 

女：不是討厭的男孩就行。

 

男：能和我一起欺負其它人的男孩..

 

11至15歲：

 

女：十六、七、八、九歲的大男孩，

只要不是本班的那一幫就行。

 

男：籃球，足球，乒乓球，網球.....

 

16至25歲：

 

女：26歲至29歲的有事業基礎，

有品位，有才華的男人。?

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?。

 

25至30歲：

 

女：比自己大的男人。

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?

 

30至40歲：

 

女：心靈契合的男人。

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?

 

40至50歲：

 

女：只要是男人就可以啦!

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?

 

50至60歲：

 

女：能和她終老的男人。

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?

 

70至80歲：

 

女：和他在一起，不需要自己照顧的男人!

 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?

 

80至90歲：

 

女：死在自己後面的男人。

 

男：我雖然已經老眼昏花。

   

    不過我還是希望

   

    20歲至24歲的漂亮，有身段的女人?。

 

 

結論：      男人是專一的，

 

            女人是花心的！

 

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嘿 ! 別搥人只是笑話 別認真哩 !

 

感謝 阿古 學長提供分享!

◎我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」  

◎我會小心的
有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，
老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等，
可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他
說：「我不要小孩子啦！」
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」  

◎3M的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠 3M  的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有  1.2M 或 1.44M 兩種，哪有 3M  的？」
小芬正想開口說明，旁邊又傳來一個聲音：「爸爸，有三公尺那麼長的磁片嗎？」
 
◎插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◎期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」  

◎歷史課
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」  

◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......  

●小孩子懂什麼，滾一邊去
有一個小弟弟  跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
幸運的是他們四人都活下來了
並一起躲在一個山洞中
這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
便將姊姊擄去
過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」
游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」  

◎剩三天
某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有生不如死的感覺．．．」  

※芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」  

◎欠扁的老公
一天，老婆摟著老公撒嬌。
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地 >>>>>  吧．．．」
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！  

＠我的借你
一日上課，老師說：「在我人生的  字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」
突然，底下傳來羞怯的聲音。
學生：「老師，我的借你。」
老師：「  ．．．」

＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠會錯意！
阿九是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿九：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問了一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿九：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

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主　旨： 小學四年級數學題

倆則真實的故事 !

金光黨

 

那天在台中火車站附近，

 

迎面來了一對年輕男女，

 

男的長得不怎樣 ;女的蠻漂亮 !

 

女的走向我說 : 金光黨 !

 

等等! 心想:金光黨怎會自表身分?

 

女的又說 : 請問 金光黨 ! 怎麼去 ?

 

一聽口音就知是外籍人士 ! 原來是問路 !

 

為國民外交;讓外國人體認台灣人的親切與熱情。

 

ㄢ態度很誠懇熱心的想幫忙;不過傻眼了!

 

金光黨?精光長?精光長還是精光堂?

 

ㄢ說了:是要找眼鏡行?

 

看她一臉茫然! ㄢ就主動幫腔，

 

是百貨公司?

 

銀行?

 

賣手機的賣場?

 

ㄢ有說可是她沒有懂 !

 

旁的那位男士，示意 !

 

<一定說:這白痴幫不了忙!>就走開了 !

 

兀自苦思老半天! 聽口音應該是越南人 !

 

精光長? 精光長是什麼?在哪裡?

 

忽然頓悟! 外籍人士聚集地 < 第一廣場 ! >

 

追了過去想要告知;謎題ㄢ解開了 ! ㄢ帶你們去 !

 

 

                 魔鬼

 

 

女兒那天跟ㄢ講了一件她親歷的故事 !

 

有一天她騎車時，迎面一輛轎車，速度放慢並搖下車窗 !

 

她想是不是認識的朋友要打招呼?

 

一看是一位不認識的<歐依尚>，

 

冷不妨向她冒出一句:『魔鬼!』

 

蠻傷人的話，女兒心想，雖然自己不是什大美女，

 

但自認還是中上頗具姿色的妙齡女郎 !

 

正悶悶不樂騎向前，被眼前閃燈嚇了一跳 ! 

 

警察攔車臨檢 !

 

事後恍然大悟，那位不認識的<歐依尚>，

 

不是嫌她長得像魔鬼;而是好心告知警察攔車臨檢 !

哀怨的正妹

正妹，一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我..我想，我一定是被嫉妒了..想要證明我的不凡，我不斷努力著..
直到有一天．．．．我無意間發現在普化實驗的點名單上..我的名字旁邊被小助教標了一個'正'字..
真是羞死人啦.... >/////<
不過小助教還真有眼光..
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心..
甚至用奇怪的眼神注視著我....
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」

他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：「妳遲到五次了喔！」

誰夠勁？

 

一天在一個pub裡.....

甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』

老太太看病

一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院，手放在胸前，痛苦樣，
小姐問：妳要看那一科？老太太說：妳真夭壽！當然是兩顆都看...........

『Oh！My God！』

 有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天......
太太ㄚ雪說：「我的兒子是Priest（神父），每當他走進大廳時，人們叫他Father（父親）。」
太太ㄚ藍不甘示弱：「哼！我兒子是Bishop（主教），每當他走進大廳時，人們叫他YourGrace（閣下）。」
太太ㄚ文更不服的說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），每當他走進大廳時，人們叫他Your Eminence（殿下）。」
太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶：「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大廳時，女人們全叫了起來『Oh！MyGod！』

韓國人無所不能

2046年，韓國航太科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。
火星人甲﹕咦，書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙﹕這至少說明瞭我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）﹕難怪我們這麼醜......
咚"......韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》......

地心引力

 

有一天日本人、美國人、中國人、韓國人、台灣人五個人一起搭飛機，結果飛機遇到亂流準備墜毀，此時，日本人說：『怎麼辦？跳傘只有四套！』
這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句：『大家放心！反正地心引力是他們發明的。』

誰外遇？

老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭...。」
老李：「那又怎樣ㄋ ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快
回來了，你還不快走！』」

墳場

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑 ..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了 ! !」

 

原來如此

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。

這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。

在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」

這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」

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富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了。」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過...」

一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了。他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。

他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

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 感謝 春賀 提供分享 !

 

 

男人的性感帶 

根據《算你狠維基百科》指出男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。

 

年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。

中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美眉吊，回家還有老婆鳥。 

 

老年時，性感帶長在口袋──白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才 是年輕美眉眼中的魅力所在。

男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看 成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。 男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後才漸漸明瞭， 得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。

 

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男人的性感帶如同 3C 商品

 

二十弱冠，起床卻是「奔騰」；

三十而立，名符其實的「日立」；

四十不惑，開始「微軟」；

五十知天命，明白已是「松下」；

六十耳順，卻只能「聯想」。 

 

20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。

30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。

40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。

50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。

60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐手。

70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。

 

 

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一萬元的豆腐，真是夠了！

一個男生想吃公司的一個女同事的豆腐，可惜這位女生已經有男朋友。

 

這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：

「我放一萬元在地上，我只可以在你彎腰到你拾起一萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停手... 」

這個女生就問她的男朋友，她男朋友就說：

 

「有一萬元啊，你就當在捷運遇到色狼囉，拿錢拿快一點，他最多摸你幾下罷~~」

最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她，過了30分鐘這個女生還未下來...

男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，只聽到女朋友氣喘如牛的說：

 

「這個混蛋放硬幣呀！」

 

 

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兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。

 

有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

 

由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。 估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。

 

有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」 

 

「我被關進了監獄裡。」比爾說 

 

「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」

 

「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」

 

「我記得她。怎樣了？」 

 

「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。

 

法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」

 

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還有沒有你太太不用的東西??...ㄏㄏㄏ

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”

丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

“當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我...........

還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……”

 

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四隻老鼠吹牛︰

甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」； 

乙︰「我一天不踩老鼠夾腳會發癢」；

丙 ︰「我每天不過幾次大街會感覺不踏實」；
丁︰「時間不早了，回家抱貓去咯」。

 

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 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

 

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 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫︰「搬家啦！」

看見他媽媽又叫︰「頭家也換啦！」

看見他姐姐又叫︰「小姐換了！」

看見他爸爸又叫︰「唷～只剩個熟客！」

 

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漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個煮菜的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的﹗保住二，守住一，發展三四五六七！

 

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男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰 ，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

 

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你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說︰「

你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉了！」

 

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老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠︰「你們懂什麼，她好歹是個空姐。」

 

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某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說︰「姑娘，這

超薄的就是容易掉呀！」

 

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當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果︰

一是你贏了，你比禽獸還禽獸；

二是你輸了，你連禽獸都不如；

三是你們打平了，你就是禽獸。

 

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實習醫生問老醫生：「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？」老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病患的肛門裡了！」

 

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來笑笑吧!----減壓

 

◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

我哩咧    !
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◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公 更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」

老婆：「……」      
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◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……  
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◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔......

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◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後   精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天 老公 下班回來   看見老婆在炒菜！

老公 從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公 很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想: 老公 上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說: 老公 ！你在做什麼呀！

老公 語氣粉冷的說..我在做晚飯！

 

哈哈哈...妙.......  
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了..

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓.... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..

 

藍貓 = 小叮噹  粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘  
原來如此....    
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◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切少婦，熟練將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心....不料那孩子卻接著說：

 

「若裝成一包，媽媽會吃很快！」  

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◎ 罵人的藝術 

街上一個女生正在罵男朋友：

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

 

太強了........學起來......    
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◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了 兩公斤 ．"

 

"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

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◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活

 

      了！」

條子：「……　@_@　……」  

 

媽媽!太厲害了.....      
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◎ 最大坨的 --

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是

 

    啦！  

 

果然知女莫若母.....      
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◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟 老公 說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

 

恐龍級的彩萍果真高票當選。

 

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感謝  省文 兄提供分享 !

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感謝  A-yang  提供分享!

001 懷石鐵板	002 空手白刃	003 硬式軟鏢	004 長眉老薑	005 燭光蚊魔
006 白切光頭	007 猴子接蕉	008 生猛暗器	009 秦頭趙瓦	010 牆面剋星
011 天賦異稟	012 伸長不露	013 老氣神功	014 鐵沙閃邊	015 徒手削木
016 紅燒黑豆	017 人工噴泉	018 擎天肥香	019 巨鼻二胡	020 天外有天
021 苦瓜病魚	022 姜太非公	023 高竿擂魚	024 菜鳥雷魚	025 前素後肉
026 老氣吹花	027 一舉兩得	028 狗科華陀	029 變臉毛犬	030 擬態彌勒
031 刮壁心情	032 肥馬獨立	033 聽音辨位	034 黃色秘密	035 大雁飛彈
036 折翼天使	037 追風紅心	038 摃龜笨箭	039 凸搥灌頂	040 肉製活靶
041 兩百輸家	042 大椒小辣	043 掌中玄機	044 童心破陣	045 笨鳥出籠
046 禪魚禪魚	047 禪魚魚禪	048 禪禪禪魚	049 千奇不怪	050 笨蛋吞蛋
051 人工日光	052 乾烤地瓜	053 有樣學樣	054 老狗地盤	055 東堵西噴
056 鳥兒事件	057 斷刀折劍	058 無賭不詐	059 親生蛋爸	060 雙黃蛋母
061 孤羊難眠	062 三羊開呆	063 夢中遺羊	064 金當鐵打	065 獨木難度
066 解熱泡泡	067 順毛拔根	068 歹命蟑螂	069 另類師花	070 三層肉花
071 飽食地牛	072 算大頭數	073 倒貼春聯	074 以身做則	075 丟人馬戲
076 剃頭靶子	077 香港泡湯	078 杞人憂天	079 炎夏一嚇	080 人體書法
081 貓的告誡	082 隔空點火	083 門後玄機	084 天兵秘拳	085 來者不善
086 聯合劍隊	087 帥哥輓歌	088 變本加利	089 超鮮牛肉	090 大碗公麵
091 佛祖沒說	092 兄弟酒拳	093 蔥花蟲湯	094 蟲族歧視	095 正港墨娘
096 白吃解碼	097 鬼踢鐵板	098 髒鬼莫入	099 更生無路	100 獨家鬼譚

感謝阿古學長提供 !

幽默一下

 

一個一個點進去慢慢看…很多有趣好笑的！

 

笑壞了 …不要找我算帳喔…！ 一個一個點進去慢慢看…很多有趣好笑的！ 請假信 化妝前後 男生不願陪女生逛街原因 麥當勞推的飯 你所不知道的 TOYOTA 小弟的新衣 小姐，妳想太多了吧 好笑的刺青 好笑的一年級   好慘啊 ~ ㄏㄏㄏ 考季即將熱門的車票 請把圖片用滑鼠反白 服裝設計師這行業也太混了吧 保齡球 x 光片 為何大陸新娘越來越多 高速公路車流   現在當國小老師很辛苦 超優的 ~~AV 現場實錄!! 遇到這種事情我會瘋掉 醬穿去吃麥當勞也沒有比較便宜 ...   我住蒜頭啦 流行對聯 誰住的房子 被咬到一定會死！   罩杯瞬間升級法 世界地圖 7-11 的死對頭 Burger King 的廣告   QOO 的爸爸 上帝是公平的 吹電扇的狗 兄弟合照   千萬別喝醉 可憐的狗 台灣有這個里喔 史上最強部隊   史上最複雜的圓環 大狗坐車 -- 真搞不懂他是怎麼做到的 日本人都喜歡做怪怪ㄉ事 方便包裝   頭要怎麼開燈阿 這標誌怪怪的 這個夏天過後 這是遛狗嗎   賽車手 警用機車 惹火我的下場 小便斗 - 誰敢尿啊   被禁的廣告 當你遇到仇人直接送他 謠言就是這麼來的 你想太多了   娶老婆的好處 廁所使用須知 小丸子的家 太酷了，台灣運將   不知該說什麼 1 不知該說什麼 2 不知該說什麼 3 好美的人妖   回到入伍訓 好大喔 好小隻ㄟ 太小了吧   坐愛的感覺一定很不賴 我怕打針 奇怪的開關 奇怪水壺   奇怪的路名 奇怪的道歉廣告 底迪亂咬東西會肚子痛喔 阿姨妳不要在嚇我了啦   河東獅吼 威武的仙人掌

 

感謝王寵惠學長提供笑話:

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【8個笑話，8個道理】

 

1、建築師  
　

  一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，

  她的睡床就會搖動。  
 “這簡直是無稽之談,建築師回說,“我來看看。”  
　建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下

  火車經過時的感覺。  
　建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

  他見此情形，便厲聲喝問：

 “你躺在我妻子的床上幹什麼？”  
　建築師戰戰兢兢地回答：

 “我說是在等火車，你會相信嗎？”   
 

 【頓悟】  
　

  有些話是真的，卻聽上去很假；

 

  有些話是假的，卻令人無庸置疑。  

 

 

2、引誘  
　

  英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘

  這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。
  先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。  
 “我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。  
 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”  
 “小姐，這我就愛莫能助了。”

 “我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”   
 

 【頓悟】  
　

  善解風情的男人是好男人，

 

  不解風情的男人更是好男人。  

 

 

3、調羹  
　

  麥克走進餐館，點了一份湯。

  服務員馬上給他端了上來。  
　服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來....

  ：“對不起，這湯我沒法喝。”  
　服務員重新給他上了一個湯，他還是說....

   :“對不起，這湯我沒法喝。”  
　服務員只好叫來經理。  
　經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說....

  ：“先生，這道菜是本店最拿手的。”

    “而且非常深受顧客歡迎，難道您……?”  
 “我是說，湯匙在哪裡呢？”   
 

 【頓悟】  
　

  有錯就改，當然是件好事。

 

  但我們常常卻改掉正確的，

 

  留下錯誤的.....結果是錯上加錯!  

 

 

4、穿錯  
　

  在飯廳內......

  一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客。
  那人正在穿一件大衣。  
 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
 “不，我不是。”那人回答。  
 “啊，”他舒了一口氣。
 “那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”   
 

 【頓悟】  
　

  要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。

 

  理直的人，往往低聲下氣；

 

  而理歪的人，卻是氣壯如牛!  

 

 

5、回電  
　

  一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，

  但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報...

  ：“您知道托馬的住址嗎？速告！  
　當天，他就收到一份加急回電：“知道。”   
 

 【頓悟】  
　

  當我們終於找到最正確的答案時，

  

  卻往往發現它是最無用的。  

 

 

6、傷心故事  
　

  有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的

  第45層訂了一個套房。  
　一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員只好

  安排他們在大廳過夜。  
　他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說

  笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。  
　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層....

  大家都感覺精疲力竭!   
 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”  
  彼德說:“故事不長，卻令人傷心至極。”

 “我把房間的鑰匙忘在大廳了。”   
 

 【頓悟】  
　

  我們痛苦，所以幽默；

 

  我們幽默，所以快樂。 

 

 

7、賣書  
　

  一個很有名的作家要來書店參觀。

  書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，

  全部換上作家的書。

  作家來到書店後，心裡非常高興。
  問道：“貴店只售本人的書嗎？”  
 “當然不是。”書店老闆回答........

  :“別的書銷路很好，都賣完了。”   
 

 【頓悟】   
 

  “拍馬屁”是個奇怪的詞...

 

  你像是在奉承他，又像是在侮辱他。  

 

 

8、幫忙  
　

  在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前,
  客氣地說：

 “先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”  
 “當然可以。”中年人按老人的要求做了。  
　老太太又說：

 “再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”  
 “好吧。”中年人照老太太的話寫好。
  並微笑著問道：“還有什麼要幫忙嗎？”  
 “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說....
  幫我在下面再加一句：“字跡潦草，敬請原諒。”   
 

 【頓悟】  
　

  你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；

 

  如果幫得不夠完美，還不如.....

 

 

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歡迎參觀王寵惠部落格 **阿里山旅遊王**

 

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輕鬆一下欣賞很妙的照片

 

阿伯 ! 人家在拍照,你快走開啦....

 

阿伯 快走 啦 ! 我在拍 藝術照 ! 麥亂 ㄚ啦 !

 

Subject：會心一笑！