目前分類:笑話蒐集區 (78)

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餐廳的苦衷
某少婦一向我行我素,即使在公共場合給孩子餵哺母奶,也絕不扭捏!
有一天,她和丈夫帶著小寶寶上館子吃飯,小寶寶肚子餓哭鬧起來。
少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶...
餐廳的服務生見狀便走到她身旁,婉言地請她不要當眾餵奶!
少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺母乳淫穢不雅嗎?」
服務生禮貌地指著牆上的告示說:
「不是!我們餐廳規定...

 

 


----------
看結果-----  ----禁止進食非本餐廳供應的食品!  

 



失眠
有一位潛艦的新兵,上了潛艦後就一直失眠,
這樣的情形一直連續半年之久!
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵:
「為何你會睡不著?是不是想家?」
這心兵變猛搖頭說:「不是因為想家!」
輔導長便很那悶的問:「那為什麼會睡不著呢?」
那新兵便對輔導長說:「因為................

 

 


----------
看結果---------因為我習慣開窗戶才睡得著!!  

 

無奈的媽媽
「媽咪,我已經13歲了!」「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎?」「不可以!」
「可是姊姊十三歲就開始帶胸罩了耶!」
「我說不可以,就是不可以。」
「那麼我可以用衛生棉了嗎?」「不可以!」
「可是姊姊十三歲就開使用衛生棉了。」
「我說過,不可以」「那我
媽媽無奈地說:

 

 


----------
看結果---------給我閉嘴!!你這個笨兒子~  

 



吸血鬼
某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,
他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:
「第一個願望是:『很多女孩子喜歡我!』
我希望有很第二個願望是:『我希望有吸不完的血!』
第三個願望是:『我希望能有翅膀!』」
話才剛說完,碰的一聲

 

 


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看結果---------燈神將他變成了衛生棉!!  

 



義大利麵條
已婚的風流醫生與護士發生性行為,結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決,於是給了護士一筆錢,
叫她帶著錢到國外生小孩。  
護士:「那我要怎麼通知你小孩出生了?」醫生想了想:
「妳寄明信片給我,在上面寫『義大利麵條』,我就懂了。」
護士就拿了錢乖乖前往義大利....   
時光匆匆....一天,醫生的太太打電話給醫生:  
「親愛的,有人從歐洲寄明信片給你,但寫得好奇怪!」  
醫生心裏有數,說道:「沒關係,等我回去再說!」  
那晚,醫生回到家,看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。  
緊急送醫後,主治醫生在一旁問醫生的太太:
「發生什麼事?他為何受到這麼大的打擊?」
太太拿起那張明信片念:
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條....

 

 


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看結果-----四份 , 兩個附香腸和肉丸 , 兩個沒有...  

 


海盜
酒館裏,水手和海盜談起各自的經歷,
海盜有一條木腿,手上是一隻鉤子,有隻眼睛戴了個眼罩,
水手問他為什麼裝木腿?海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事?」海盜回答:「和人決鬥的時候斷了....
水手又問眼罩的事。海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
海盜說:「這件事發生在...

 

 


----------
看結果---------我手上剛裝了勾子的第一天...  

 


尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,他的愛犬突然失蹤了,
他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個《尋犬啟事》,
並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。
富翁問:「難道今天不出晚報了嗎?」「是的!先生。」
「為什麼?」「因為....

 

 


----------
看結果---------所有編輯都上街去找狗了...  

 



最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天....
老林:「喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?」
老劉:「唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話!」
老林:「那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
老劉:「你不知道呀...

 

 


----------
看結果---------今天是這禮拜的最後一天了... 

 

 

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笑得我 .. ..


 


 


1


一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆裏,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷裏,老頭感慨的說:城裏人就是不會過日子,這麼好的媳婦說不要就不要了。


 


2


老公手機裏面有個憤怒的小鳥,我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,排隊等付賬,我對老公說:“等下直接回家吧,我想玩你的那個小鳥了!然後周圍一片寂靜…


 


3


公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶,寶寶吃得不老實,年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。


坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺,吃不吃給個准信,叔叔都坐超兩站了”


 


4


一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我日你媽的,打好大哦,輸成這個樣子!


 


5


 


農夫挑擔大糞,老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?


農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裏,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了。


(只有老土在路邊買醬.你太老外咯!)


 


6


天冷了,丈夫找毛衣。


妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”


丈夫又找毛褲。


妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”


丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!


 


 


轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑,讓煩惱少一少。


 


 

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笑話~ 再忙也要笑^_^.. 



【誰最醜】

某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....
一會兒,班上最聰明的同學站了起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜的,真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心,讓你一個人站在那........

【你後悔嗎】


有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈,心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然,燈怪跳了出來,允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子!」她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後,她果然變成美麗,周圍堆滿了珠寶。一個英俊的王子站在她身旁,


貓不見了。
王子輕輕地摟住她,她陶醉在王子的懷抱中,覺得心滿意足,整個人快融化掉了,
這時王子在她耳邊溫柔細語:「妳閹了我,現在後悔嗎?」

【西瓜與小寶】


韓家小寶很喜歡吃西瓜,每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說:「西瓜性寒,不可多吃。」
於是第二天小寶就不! 吃西瓜了,媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼?
小寶:「因為西瓜和我同姓,所以我不吃它了!」
媽媽:「??你胡說八道!」
小寶:「我沒有亂說,是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」

【幽默的阿嬤】


老人家走掉了(去世)因為是採用公祭的方式,所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,就有解凍後的水珠出現在身上,小孫子在旁邊看到,


很緊張的大叫:「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶……
阿嬤跟他回答說:「 …… 阿公第一次死掉……很緊張!」

【老師】


老師:假如你已有1塊錢,再向你爸爸要1 錢後,你總共會有多少錢?
海倫:1塊錢。
老師:你根本不了解怎麼算術。
海倫:你根本不了解我父親。

【恐怖的書】


小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」


【一次就夠】

一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下,老婆甜蜜的對老公說:


「老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?」


老公感性的回答:「老婆,今生遇到妳,我很幸福,不過,幸福一次就夠了!


下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福。」
老婆:「……

【合作力量大】


小智考試成績常常落後,老師關心的問小智:


「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢?」
小智無奈的說:「老師,您有所不知。打球有人合作,


可是考試時卻沒有呀!」
老師:「……

【魔高一丈】


小明的腳踏車在校園裡經常被偷,他一氣之下就在車上鎖了七道鎖,


並在上面附了一張警告紙條,上面寫著:「看你怎麼偷!」
放學的時候,小明發現車子安然無恙,紙條也還在,正高興著自己的


方法奏效時,開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖,
紙條上面還多了一句話:「看你怎麼開!」

食人族】


一對食人族的父子一起外出打獵,孩子捉到一個瘦子。爸爸:「沒肉!放了他!」
接著,孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸:「太油!放了他!」
最後,孩子捉到了一個美女。爸爸欣喜的說:「好、好、好,把她帶回家,


晚上就先把你媽給吃了。」
孩子:「……

【惱羞成怒】


阿銘哭著跟媽媽說:「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……
媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」
阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,


所以就打我了。」
媽媽:「那第二次呢?」 阿銘:「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽:「那是誰的啊?」
阿銘: 「是爸爸國中時的成績單……

【意外得名】


某個晚上,小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小藍:「你媽發生什麼事了?


怎麼會哭成這樣呢?」
小藍:「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』,結果老媽得到第一名。」 
爸爸:「第一名?不錯呀!」
小藍:「但是……老媽是去看比賽的,她並沒有參賽呀!」


笑一笑有益身心健康!

祝福  您時時快樂,日日平安,事事順利.
        
心懷感恩,永遠健康!

 

 

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<笑話>


 



幼兒園小班在排練六一節目,


父母都要參加,進場的時候喊口號。 





小一班喊:小一小一,勇奪第一;


小二班喊:小二小二,獨一無二; 



小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!





 


我不是來看你們裸體的


 




有一個富人,他的大森林裡有一座湖,


有一天他拿著一個大桶子,


想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現


有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳;


那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去,


並對他大喊:「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」




富人說:「我不是來看妳們裸體的。」




富人指一指他手上拿的桶子說:「 我是來餵鱷魚的。」




 


 


朋友和刺客的區別


 




朋友和刺客唯一的區別是:


 




刺客在背後捅你一刀,你回頭痛苦地說:「啊,你是?」



朋友在背後捅你一刀,你回頭驚訝的說:「啊,是你!」




 


 


目標變了





夫妻二人吃飯時,

 


妻子說:「你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,


你最愛吃魚頭魚尾……「情況不同了嘛!」


丈夫說:「當時我的目標是釣魚,現在我的目標是吃魚。」




 


饒你一次


 




一個男人很怕老婆。


 




一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。






為了面子,男子壯著膽子大吼:「你敢再打我一下?」






他老婆毫不猶豫地又打了一下。






男子說:「既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。」





 

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本篇內容兒童及衛道人士不宜 


 


 請止步  勿往下瀏覽 !



 


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2013年最牛的四個誤會



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誤會一:

 



今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?



男同事說,人多著呢,女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝..

 

 

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誤會二:

 



私人公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?



經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。

 

 

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誤會三:

 



男女相親,在茶館面對面坐,語拙無題,男生主動挑起話題,妳是怎樣看待房巿的?



女一楞低頭沈默許久,說:只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,但一定要讓我叫出來!

 

 

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誤會四:

 



男同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,



女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你吧!

 

 

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務農的爺爺因為車禍命在旦夕





務農的爺爺因為車禍命在旦夕,

 

他對著病房中跪在地上的一群孫子說:


 


「爺爺不中用,我就要走了,

 

我希望我這幾年辛苦的積蓄,

 

你們能夠幫我繼續繼承下去,

 

如果我沒有記錯的話包括別墅、

 

耕耘機、播種機以及幾片地,

 

還有一群牛以及雞鴉群,

 

加上現金應該有 $92,496,890.00 元吧!」


 


孫子們說:「爺爺~爺爺~你不要走啊!」


 


此時爺爺的兒子也就是孫子的爸爸說話了:


 


「爸,你什麼時候有別墅?還有養牛?

 

這些資料你放在哪裡?」


 


此時爺爺憋起最後一口氣說道:


 


「在.....


 


.....


 


 


 


在我的 Facebook 裡面......


 


說完爺爺就斷氣了..........

沒想到爺爺是開心農場的高手!






 


 



海灘上的老傢伙


Old Guy at the Beach

 


 











 

你想歪了罷!
YOU HAVE A DIRTY MIND!



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                <馬克!來個笑話吧 ...>

 




































































Coffee Time~~ 












 


                          (  請點擊欣賞多篇佳作 !  )


馬克說:對不起...對不起...對不起...





馬克說:無論如何,另一半的手一定要牽緊一點





馬克說:所以最期待情人節的並不是情人





馬克說:其實我漸漸變得很喜歡毛不拔這個角色了





馬克說:千錯萬錯都是男人的錯





馬克說:喂,林老師嗎...





馬克說:這個劇情是一位知名的廣告導演和我說的





馬克說:男女間的愛恨情愁大約和易經一樣難懂





馬克說:因為我懶得重畫,所以他們家的電視永遠在股票台...





馬克說:送對的禮物給女生,效果是很驚人的

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Take easy for funny comic ~


Enjoy National Day!


 



































你被開除了!

 





 

好招!不用嗎?

 

看來她要被升職為秘書了吧!


 

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腦筋急轉彎浮生妙喻


 


+ 人脈經營藝術



人脈經營藝術(檔案)









 

     

史上最白爛急轉彎

 

將題目下方反白就可以看到答案喔^0^

    


         

1. 有兩個人到海邊去玩,突然被一陣浪捲走了。 被捲走的那個人叫小明,請問剩下的那個人叫什麼?

        

【當然是叫救命啊!】

  


    

2. 透明的劍是什麼劍?

    

【 看不見(劍)】

  


     

3. 一隻小白貓掉進河裡,一隻小黑貓把它救了上來。 請問:小白貓上岸後的第一句話是什麼?

     

【喵】

  


             

4. 是太陽叫公雞起床,還是公雞叫太陽起床?

            

【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫!】

            


              

5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排,他們為什麼不打 招呼?

         

【 因為他們不熟】

               


          

6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同?

           

【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】

       


          

7. 巧克力和番茄打架,巧克力贏了,為什麼?

     

【因為巧克力棒!】

        


        

8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆,會變成什麼?

   

 【綠豆沙(鯊)】

   


        

9. 為什麼蠶寶寶很有錢?

        

【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】

        


   

10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味, 所以烹調一向都是很有講究。

 

但是相反的有個東西, 拿去冰起來的話反而會更香,請問是什麼?

  

【 電冰箱(香)】

  


 

11. 一個胖子從12樓掉下來死了,他之後變什麼了?

  

【 死胖子】

  


  

12.白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,

  

那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?

 

【 害羞的斑馬】

  


  

   




 

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請笑一笑


 



溫度計



一天,一實習醫生跟一個資深醫師視察病房...
忽然實習醫生覺得很納悶 !!


便問:「學長為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢 ?


資深醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:


「完了~ 我一定把我的鋼筆插在某人的肛門?!!

打噴涕




甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜甲打了一個大噴涕……
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰...
甲:注意了

乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,並確定與外界沒有連通

結果,甲放了個屁 ....

喝酒後



男:「喝酒之後,你變得更美麗了。」
女:「可是我並沒有喝酒啊。」
男:「我知道,但是我喝了。」

女人是毒藥



某人談戀愛被女友甩了,便對朋友說:


「難怪人家說天下最毒女人心,我現在完全認為女人是毒藥,


今後要離得遠遠的!」
可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。


 


於是他的朋友們問他道:


 


「你不是說女人是毒藥嗎?怎麼又談起來了?」


 


這人回答說:


 


「我也不知怎麼搞的,自從上次失戀以後,我老是想服毒自殺!」

押賭



賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注,


她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,
那人獻策說:您芳齡幾何,就選它。
女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“ 24” 上。
賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“ 32” 上,


女士一看,慘叫一聲昏了過去。

口吃



身為監考官人員的小明有口吃。
一天他正小心的在考場中尋場,突然發現有一位學生在看小抄,


他就指著學生,一著急,便開始口吃,


說:「你........你竟敢作弊!
給我站起來!」

然後……
九個學生站起來……


 


長壽指引





不抽煙不喝酒,活到 63 歲,林彪同志;
只喝酒不抽煙,活到 73 歲,恩來同志;
只抽煙不喝酒,活到 83 歲,毛主席同志;
既抽煙又喝酒,活到 93 歲,小平同志;
吃喝嫖賭樣樣來,活到 103 歲,學良將軍;

 


啥壞習慣沒有,每天盡做好人好事,活到 23 歲,雷鋒同志!

為人民服務





為人民服務的越來越少了,為人民幣服務的越來越多了;
挽著奶奶過馬路的越來越少了,挽著二奶過馬路的越來越多了;
日記裏寫幫過幾次忙的越來越少了,日記裏寫上過幾次床的越來越多了!

 


以前是紅米飯南瓜湯,老婆一個,孩子一幫。


 


現如今是白米飯王八湯,孩子一個,老婆一幫。


 


 

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不是春光
 一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊,春光外洩了」
 
哥哥白了她一眼說:「
拜託,家醜外揚吧!


那兒賣的
 那天逛到新光三越地下樓,發現一家賣麻糬的店,每一種看起都十分美味可口,很想買幾個來試試。
 
我問店員:「請問這個有
單賣的嗎」
 
店員:「沒有,這都是
日本的」
 
:............無言中('單賣'   國家'
丹麥'好嗎???)


搞分裂
 一位大陸人民獲准來台探親,在服務良好的華航客機上,感到口渴,


便對空服員說:小姐,可不可以給我一杯茶水?
 
空服員(面帶微笑): 先生您是要茶還是要水?
 
大陸人: 茶水就是茶水,你們
臺灣人就是愛搞分裂 !
 
空服員:.......


賺最多
 
某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,


你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞越勞,還是菲勞
 


某生搶先回答:「麥當勞


司機
 
有位富翁請了一位新司機。


有一天,富翁參加了一個宴會,


富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,


司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,


很高興的舉杯敬大家:


 


「來來來,我們大家同歸於盡(乎乾啦)
 


話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,


司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。
 
宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,


要他多讀些書,不要再鬧笑話,


最後,交代司機隔天五點叫他起床。
 
司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,


想讓富翁對他刮目相看!
 
隔天,司機踮腳的走到富翁床邊,


 


司機:「老闆,您的「時辰到了....


 


 

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  • Dec 08 Sat 2012 22:00
  • 絕句



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校長訓示:


 


學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:


 


100的學生你要對他好,以後他會成為科學家


 


80的學生你要對他好,他可能和你做同事


 


考試不及格的學生你要對他好,以後他會捐錢給學校的


 


考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的


 


中途退學的同學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茨喬布斯


 


 


如今,


 


沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒有結婚的一樣分居;


 


動物像人一樣穿上了衣服,人像動物一樣露著肉 ;


 


小孩子像大人一樣成熟,大人像小孩子一樣幼稚;


 


女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;


 


沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢像沒錢的一樣裝窮;


 


  


【師父,清早聽到一陣爆竹響。】


【山下有人結婚。】


【結婚為什麼要放爆竹啊?】


【想必是給自己壯膽兒吧。】


 


 


 


天才ㄉ學生對句


 


1. "床前明月光",下一句同學填 " 李白睡的香"

2. "
三個臭皮匠"下一句他竟然填 " 味道都一樣"… 


3. 陶淵明的"不為五斗米折腰",同學斗膽寫 " 給我六斗就可以"

4. "
 窮則獨善其身",下一句同學填    " 富則妻妾成群"

6. "
天若有情天亦老",下一句 " 人若有情死的早"

7. "
葡萄美酒夜光杯",下一句 " 金錢美女一大堆" …

8. "
 想當年,金戈鐵馬",下一句 " 看今朝,死纏爛打" …

9.   "
 洛陽親友如相問" 同學對 " 請你不要告訴他" …

10. "
 兩情若是長久時",同學對 " 該是兩人同居時"

11. "
書到用時方恨少",同學對 " 錢到月底不夠花" …

12. "
清水出芙蓉",有人寫 " 亂世出英雄" …

13. "
問君能有幾多愁" 同學填 " 恰似一壺二鍋頭" 

14.
這個更絕了:

                     日照香爐生紫煙" 李白來到洗手間 " 

                     小李飛刀一瞬間" 李白頓成小太監 "


 


笑翻一群老骨頭,


也氣死   一堆 國文 老師了!   


 

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那一夜


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飲酒語錄


 



 


 





 


 



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『人生不是幸福才笑;而是因為笑了才幸福』


 


 


就算看過為了幸福也笑一笑吧 !


 


.... 妳內向嫻淑

由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的


兒子說:「媽,妳內向嫻淑。」喔!
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,


一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是,


我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」
他說:「
媽,妳逆向行駛。」
 
 
妳愛嫁誰就嫁誰
 
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,


結果她爸爸小聲的對她說 ,
「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友.
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥 ...
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,


你們也只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說 」
可是女孩還是哭著對媽媽說了,


她媽媽安慰她說:


妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒.
 
 
報警
 
機車上是一對情侶,只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生,


男生一臉莫名其妙:幹嘛?
你不是叫我「
報警」嗎? 
 
 
半世情
 
台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌,


朋友撥行動進來問你在哪裡?作啥?
我答在半世情(辦事情 )
朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!


隨即掛了電話。  
 
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
這時只聽見護士小姐說:


「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」
他回答說:「
我叫郵差,我天? xxxx 
 
 
 情婦


一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來


和 先生親熱的打招呼。
美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」


丈夫答:「她是我的情婦。」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、


珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。
過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎?」


太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:


我們的漂亮多了
 
 
減肥


話說,某甲去看減肥門診,醫師便開了2顆藥丸給他服用。
醫師:「把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了。」


於是回家後甲就照著做,服用後果然很快進入睡眠狀態,


甲夢見自己在一個美麗的海邊,


到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著,


甲如到了天堂快樂得不得了,


就這樣Happy地過7天,醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙,乙也想一試,


去找 那位 醫師,醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。


 


乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了,


在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎,


乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命,攀山跨海後


又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬,


當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了,


乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得.

於是他開心地奔向海邊,當他快接近那海灘時,


藥效已過,乙也醒了過來,啥也沒玩到,


不過乙也變瘦了,乙氣呼呼地去找醫師理論理論


醫師:「你不就也變瘦了嗎?
乙:「對呀! 瘦是瘦了呀,


可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??
醫師:「
拜託 ! 你朋友是自費,你是用健保卡的 !


 

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讓你心情美麗起來~~~ ^ ^





























































憂鬱症看了都會笑!!!...(jokes)





 





我是菩薩的兒子

男精神病患者:我有話想要告訴妳。


女精神病患者:什麼事?說呀!


男精神病患者:


(小聲耳語)妳一定要保守秘密,我是菩薩的兒子。



女精神病患者:


胡說八道,我什麼時候生過你這個兒子?



*******************************





 





 















湊個腳

鄰村某老太太因生前酷愛打麻將,

她過世之後眾子女為表孝心起見,


乃決議送麻將牌一副作為陪葬品,


唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。





眾子女大為不解,詰曰:「為何不能送麻將?」

「你們也不想一想這樣妥當嗎?萬一人手不夠,


她來叫我們湊個腳時,要怎麼辦?」......



*******************************









 











怕他會出軌

汽車嫁給了火車,但是沒多久就離婚了。



大家問其原因,汽車傷心地說:


「他天天都在擔心我會被撞,實在讓人受不了。」


「妳不理他不就好了嗎?」


「但是我也時時都怕他會出軌呀!」



*******************************









 















這是貓,不是豬

夫妻吵架後,丈夫知趣的在逗著貓玩。

妻子見狀便罵道:「你跟那一頭豬在幹甚麼?」


丈夫很驚訝的說:「這是貓,不是豬嘿!」


妻子立刻回道:「我跟貓說話你插什麼嘴?」



*******************************









 












ful』的形容詞

 
某日,英文課,老師對小明說:


「小明,請你說幾個字尾加『ful』的形容詞。」


beautifulcolorfulforgetfulcarefuluseful


shameful thankfulpowerfulpainful


joyfulgracefultactful! cheerful....

當英文一向都很不錯的小明


一口氣便說出了十幾個,還正在想的時候。





「嗯,很好,還有嗎?」老師滿意的繼續問。



Wonderful。」小明回答。



「還有嗎?」老師又問。



小明想了半天之後,竟然笑著回答說:
 

「還有,阿彌陀ful(佛)。」



*******************************









 














睡性篇

昨晚睡覺前,我警告女友,我睡性不好,

 

稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。





今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:

「你看你根本就沒醒!」


「這樣也沒醒!」


「媽的騙誰啊!」....!


*******************************









 













疼妻篇

我和老婆去臥佛寺遊玩,


 


老婆路上走不動,於是我背她。





一個老婆婆看見了,嚴肅的對我說:



「看你也是讀過書的人,

 


老婆有病還是早點去醫院,


 


拜佛是沒用的。」



*******************************









 













推銷篇

記得某一天,公司裡來了兩位極品美女,


皮膚嬌嫩,穿著性感。


是來賣養樂多的。


我們眼前一亮每人要了幾瓶,隨後美女道:





「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多?我可以送。」



所有男同事幾乎齊聲吼道:「我要!我要!」



孰知,第二天開始一個面相和藹可親的

老大媽天天給我們送養樂多......


媽的,已經三年了。



*******************************









 















驚魂篇

我該怎麼辦?

昨天中午,和老公在午睡。

然後閨密來電話,於是就聊了起來,


中間老公一直在熟睡。


以上都是前提。





聊到一半,閨密說了句:「你來我家吧!」

我說:「我老公回來了,下次吧!」


才說了前六個字,





突然老公猛然驚醒,

然後拚命往身上套衣服,並準備往外衝。





當時,我還沒心沒肺的笑了,

等我們都反應過來,死一般的寂靜。



*******************************









 










假死篇

那天我在家看電視,


電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。





於是,我就想考考兩歲的兒子。



我裝作暈倒的樣子,看他怎麼辦。



「媽媽,媽媽,你怎麼了?」兒子喊著,



並用手掰了掰我的眼:「媽媽,你真的死了嗎?」



然後等了好一會,沒聽見動靜。


透過瞇縫的眼,我看到兒子在數我錢包裡的錢......





 









 














最近很紅的日記~





 










我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣! 
——賴寶日記摘錄  8月23 


忽然想起上大學時,老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 
班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 
後來我被趕出了教室……! 
因為我對的下聯是:你x的,他x的,你他x的! 
——賴寶日記摘錄  9月23 









 













吃了晚 飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心一激動: 
流星!於是馬上許願…… 
許了六七個願望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺, 
忽然聽見樓下一個女孩的聲音:'哇!流星!快許願……' 
——賴寶日記摘錄  12月22 









 












   彩虹之美~因多色而共存


 





             人生之美~因多人而共榮





 





 .






輕鬆一下...(just for fun)


 


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『看看笑笑想想』


 


 


葷笑話 衛道之士  請勿往下看......


 


 


《三陪小姐妙答》


 


大陸某地有一位三陪小姐被抓,


公安警察訊問:『為何要賣身?』


三陪小姐含淚無奈地訴說道:


『靠黨黨腐敗,靠廠廠要賣,


就靠下面一小塊,時間短,來錢快,


既不貪污,也不腐敗。


你說我在賣?可是身體雖累靈魂在,


蘿蔔拔了坑還在,怎麼能說這是賣?哎.....。』


 


員警又大聲問道:『妳可知罪?』


三陪小姐無奈不解地說道:


『我不靠人民不靠黨,一張小床就上崗。


無噪音無污染,利用縫隙求發展,


不生女不生男,不給國家添麻煩,何罪之有?』


 


員警無計,只好求助紀委書記。


 


紀委書記問:『妳知道這樣會破壞安定團結嗎?』


該女掀起裙子問:『這東西是組織的嗎?』


書記搖頭。


『是你的嗎?』又搖頭。


『是國有資產嗎?』還是搖頭。


 


女孩憤曰:『你學習過《物權法》嗎?


我就不明白,我在這個向《雷鋒同志》


學習的大環境下,我自己的東西讓別人用用,


難道也有錯嗎?』


 


書記沉默良久只好說:『同志妳辛苦了。』


 


 


《照樣有效》


 


某省委書紀因貪腐入獄,兒子大學畢業,


找不著工作,探監時訴苦。


省委書紀爸爸寫了一字條兒,


讓兒子找他以前的下屬幫忙。


兒子問:『人走茶涼,現在寫條子,有用嗎?』


省委書紀爸爸說:


『我在臺上的時候,想讓誰當官,就讓誰當,


現在,我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來,


放心吧,兒子,我的條子還是照樣有效。』


 


 


《性感的秘書》


 


喬治:『你的秘書非常性感.....。』


比爾微笑著說:『謝謝...事實上,


她是機器人,叫《Monica》,


如果你捏她右胸,她會聽寫。


如果捏她左胸,她會打字。


我可以借你幾天,讓你知道她的功能。』



第二天,喬治從醫院打電話給比爾,


大吼道:『他媽的,你沒告訴我,


Monica》兩腿中間那個洞是削鉛筆機。』


 


 


《真心懷念》


 


話說,某員警到泰國辦案時,夜裡叫了個小姐。


幾番雲雨後,小姐躺在員警懷中


還不停的摸員警的小弟弟。


員警非常得意,問說:『妳還想再來嗎?』


小姐黯然:『不是,不瞞您說...


我只是在懷念過去而已,因為以前我也有。』


 


 


《你是否忘了》


 


男人:『親愛的......妳是不是改過密碼?』


女人:『是的,寶貝。』


男人:『妳可以告訴我密碼是什麼嗎?』


女人:『是我們第一次約會的日期。』


 


男人:『......。』《搔頸子》


 


結果,鍵盤被男人硬著頭皮耐著性子


敲了三個小時過後,仍舊猜不出密碼,


只憤然丟下了一句:『......媽的XX。』


 


 


《氣象預測》


 


有一天早晨,兩家隔鄰的陳 太太與


林 太太正在陽台晾曬衣服。


太太:『 林 太太...我覺得好奇怪,


為什麼每次看到妳曬衣服,當天就會是好天氣?』


林 太太:『喔...我老公是氣象專家,


早上看到他的東西朝右,當天鐵定出太陽,


如果朝左就會下雨。』


太太:『那如果朝上呢?』


太太:『朝上?那我就上了,


那還有時間曬衣服?』


 


 


《喝給他死》


 


某君,有一次在家宴請朋友時,請小姨子來幫忙。


餐桌上一客酒酣打趣說:


『你如果摸一下小姨子的胸部,我就乾一杯酒。』


 


此君爽然答曰:『好。』


不料,小姨子卻接過話來更大方的說:


『姐夫,那你乾脆就摸著不放,喝給他死。』


 


 


《只剩下十分鐘》


 


一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後,


問她丈夫:


『親愛的,如果你只剩下十分鐘可活,


那你會做什麼事?』


丈夫摟住她說:


『那我會瘋狂地和妳作愛。』


妻子聽了深受感動,緩緩說:


『親愛的,你對我真好。只是你已不比從前,


剩下來的九分半鐘,你要做什麼?』


 


 


《司機難為》


 


大陸某地領導因臨時有事,


叫司機把獎金送回家,


並叮囑不要讓他媽媽知道。


司機沒見過這麼一大筆錢,


小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋,


到了領導家,司機悄悄問夫人:


『你婆婆在家嗎?』


夫人說:『出門去了。』


 


司機:『那就好。』邊說,邊解褲帶。


夫人一驚:『你要幹嘛?別亂來。』


司機:『我給妳錢。』


夫人:『給錢,也不行,


      我可沒背著老公,幹過這事。』


 


司機 :『領導,叫我來的。』


 


夫人稍加猶豫後,邊脫衣服,邊罵說:


 


『王八蛋,這事,也安排別人幹。』


 


 


《婚前鬼計》


 


小明開車和新婚妻子去蜜月旅行,


半路車子引擎突然熄火,小明修理半天,


車子還是不會動。


看著小明滿頭大汗,新婚妻子安慰他說:


『前面不遠的地方有間汽車旅館,


我們先去住一晚,明天早上起來,


車子就會自己好的,不用擔心。』


小明說:『那是還沒結婚之前的事,


這一次車子是真的壞掉了。』


 


 


《話說太快》


 


昨晚我跟老婆正在客廳看電視時,


電視新聞突然播報說:


『根據研究結果發現,現在70%


男人都希望發生婚外情,而.....。』


我心想:一定是其餘30%


男人都不會想要發生婚外情,


於是連忙跟老婆說:


『那我一定是那其餘30%中的男人,


騙人我是畜牲。』


沒料到主持人竟然接著給我繼續報導說:


『其他30%的男人已經有了婚外情。』


 


 


《邏輯推論》


 


剛搬到新家的 教授走近隔壁鄰居門口打招呼。


 


教授:『嗨,你好,我剛搬到你隔壁。


      我是大學教授,在教邏輯推論。』


鄰居:『歡迎歡迎。邏輯推論?那是什麼?』


教授:『讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院


     有個狗屋。根據如此我推論你有一隻狗。』


鄰居:『沒錯。』


教授:『你有隻狗的這個事實,


      可以讓我推論出你有一個家。』


鄰居:『也沒錯。』


教授:『既然你有個家,


      我推論你已經有老婆了。』


鄰居:『正確。』


教授:『既然你有老婆,我能肯定


      你一定是個異性戀。』


鄰居:『嗯。』


教授:『這就是邏輯推論。』


鄰居:『喔,真酷。』


 


當天過了不久,這位鄰居遇到


住在另一邊隔壁的男士。


 


鄰居:『嘿,我跟剛搬來的那個人聊過了。』


 


男士:『怎麼樣?那人好嗎?』


鄰居:『不錯,而且他有個有趣的工作。』


男士:『真的?什麼工作?』


鄰居:『他在大學裡教邏輯推論。』


男士:『邏輯推論?那是什麼?』


鄰居:『讓我舉個例給你瞧瞧,你有沒有狗屋?』


男士:『沒有。』


鄰居:『......... OK,那你就是同性戀。』


 

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夫妻對話


 


1、丈夫:「早晨刮刮鬍子,感覺年輕了10歲!」


  妻子:「是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。」


 


2、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大風吹起來,


妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩了!」


   丈夫白了她一眼說:「拜託!是家醜外揚吧!」


 


3、夫問妻:「我的長相不怎麼樣,


           可你為什麼還經常說我酷斃了?」


   妻:「我說你酷斃了用的是簡稱,


       全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!」


 


4、某男對某美眉窮追不捨,美眉不厭其煩:


  「你省省吧,就算世界上只剩你一個男人,


   我也不會嫁給你的。」


   某男頗為不自在,回答說:


  「如果世界上只剩我一個男人,你以為我還會看上你嗎?


 


【貴婦與醫生】


 


有一天,一個貴婦到高爾夫球場上打球,被蚊子叮了,


因為奇癢難忍,便跑去看醫生。


醫生問貴婦:「妳在那裡被叮了!」


貴婦:「大概在第一洞跟第二洞之間!」


醫生若有所悟的說:「嗯,我想你的雙腿一定站得


很開吧!」(講的與想的不同,哈哈!)


 


【大小差別】


 


王老五去年底娶了老婆,大家都知道 太太手巧,


尤其是女紅,更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過,


聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。


王老五:「你這個太小了,塞不進去。」


太太:「你再試試嘛!人家也是挺辛苦的。」


過了一會兒,王老五又說:「不行啊!會痛!」


太太:「可以啦!我幫你抹點油!」


接著是王老五的喘息聲:「哦!哦....」


鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。


他想這對新婚夫婦真是大膽,大白天也幹這種事,


哪知頭才伸出來一點,就被王老五夫妻發現。


兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居,異囗同聲地說:


「看什麼!沒看過人穿鞋啊?」


 


【牛鞭】


 


一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊,中午來到當地


最負盛名的飯店就餐。


她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,


一種她從來沒見過得食品。


這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,一定要品嚐品嚐。


她叫過來服務生,問那是什麼原料作的。


那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭。」


一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。


但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這裡的


牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛,


而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。


所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」


沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。一星期以後,


她準時來到飯店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,


但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,


叫過上回的那個服務生,


問道:「上星期我見得那個鞭有三尺長,


但今天我這個怎麼還不到七寸?」


服務生還是很有禮貌的回答道:


「對不起,夫人,這星期,牛嬴了。。。。


***********************************************************************


隨時代進步......
雙響炮也由四格漫畫進步到動畫了......
太有趣了,輕鬆一下。

血拼篇
http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/shopping.swf

甜心篇
http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/002.swf

吃飯篇
http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/001.swf

乞討篇
http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/voicecadge.swf

體重篇
http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/tizhong.swf

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你在看我嗎?九棟會做表情的房子

 









你是否曾經走在街道上,發現路上的窗戶、門長得好像眼睛和嘴巴?也許你已見怪不怪,不過許多攝影師選擇用相機將他們看到的這些有表情的房子給捕捉下來,一起來看看這些房子還能有什麼表情吧!



歐歐歐歐歐(發聲練習中)


你想對我做什麼!?
 




顆顆(竊笑中)


_ 無言?(它有鼻子耶)

 


好想剪頭髮!熱死啦!



不開薰(心)....:


大吃一驚!


傻眼給你看喔….-_-



……眼花撩亂了(@@

這些房子的表情是不是很逗趣呢?下次記得多留意身邊有趣的景象,用相機捕捉下來分享給大家吧:)

 

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笑話一束


 


一對夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!
老公說:笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!


 


局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!


科長說:不是我放的。不久科長被免職。


局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?


 


在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:你介意和我說幾句話嗎?


女孩好奇地問:為什麼?”“


我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”


沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。


兒子每晚要和媽媽睡。
媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒答:嗯!
媽說:那你媳婦咋辦?
兒說:讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!


 


一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,


就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,


你是什麼東西?


普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,


看清楚點,老子是便衣!


 


大熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友們問它,許了什麼願望。


大熊貓回答說:我這輩子有2個最大的願望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個嘛!就是希望我也能照張彩色照片。


 


公園一對戀人,女撒嬌說牙痛,男吻之說不痛了,一會又說脖子痛,男又吻之,女又說不痛了,旁 邊一老 太太見此對小夥說:真神了,你能治痔瘡不?


 


兩公婆打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。


 


畢業後七年,總算接了個大工程,造一根 三十米 煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。


總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,


被人罵得要死,還沒有錢拿。


媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口 三十米


的井!


 


一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一員警


過來: 發生什麼事?


醉漢:不清楚,我也是剛到。


 


"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;
"
絕望" 就是飯館吃飯點了兩菜,


吃第一個: "世上還有比這更難吃的嗎?!"


有的, 就是吃第二碟.


 


"無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?


罪犯說:真鈔我不會印 .


 


 


父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"


兒子回答道: "可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他."


 


一男人總找不到女朋友, 無奈就去算命.


算命大師說 :, 前半生註定沒女人 ;


不得那人眼睛一亮 : 那我後半生應該有吧?


算命師說 :, 到了後半生, 你就習慣了一個人


的生活.


 


狼崽從小吃素。


狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。


終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追


一隻兔子。


狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來。


 


 


婚禮前新郎問主婚人:主持一場婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。


新郎不好意思的給了一塊錢。


主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然後找了5……


 



 


《請阿豆仔代考英文》


這是我們老師的童年故事:老師說他大學的時候,英文很菜,


好家在後來認識了一個華裔美國人,東方臉講英文 完美的代考人!!!!


於是一次小考就請這位阿豆仔幫忙考試, 過下一個星期發考卷 零分 零分  


...搞屁丫~美國人還考零分,阿豆仔解釋,你們老師只出了兩題:


1.中翻英 中文看不懂 所以只好跳過~"~


2.英翻中 英文看懂了 中文不會寫.........靠北


 


《近視》


正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官


說:「我近視很深,應該不適合當兵吧?」


檢驗官:「放心,我們會派你到最前線,你會看得很清楚。」


 


《公平交易法》


同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』


阿玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』


 


《慰問信》


護士:「你的朋友寄慰問信給你了」


病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」


護士:「信上說:


很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加 ...


 


《真難養》


小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊


小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦 …」


小張:「你是幾個小孩啊?」


小瑋:「五個。」


小張:「哇靠,五個的確不好養!」


小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」


小張:「 ……


 


《好個回答


國小二年丙班上自然課


老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」


全班都沒人回答


老師:「都沒人知道嗎?」


這時,教室後面有人說:「心靜自然涼


 


狙擊手》


二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線…


「情況怎樣?」將軍問


士兵報告說:「報告將軍!前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手,


不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」


將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」


士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」


 


《考試》


考試的時候,老師特地允許看課本。


但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。


老師看到了,感到不解,特地走過來 .... 關心地對他說


「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!


學生答:「可是,這樣子,我比較習慣呀!」


 

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